| Чернильница |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Одиночества темница
Пепел стряхивая в чашу,
Серебра обыкновенного,
Жду когда друзья развеют кашу,
Страха бренного.
Жду когда придут с весельем,
Горем — мне без разницы.
Вместе сядем, чая выпьем,
И польется песнь праздницы.
Я скажу: Поведай сказку!
Всплеска её гневного.
Расскажи, вдруг дам подсказку,
Может, офигенную.
Мне ништяк, не надо "Сгинем?
Лопнули всех нервов спицы!"
Главное, с тобой покинем,
Одиночества темницы.
Отредактировано КолокОльчик (22-12-2014 18:55:28)
Кхм...
Одиночество, развеянное друзьями, пусть и не всегда с хорошими новостями, — это сильно. Бесспорно сильно. Человеку не дано жить в одиночку. "Только вместе мы — сила!")
Но вместе с тем, как же тебе удачно и тонко удалось показать, что не только гостеприимство должно соблюдаться хозяином. А ещё и гостям, тем более, близким друзьям не стоит забывать, что в "чужой монастырь со своим уставом не ходят". Хозяина тоже нужно понимать и не стоит этим гостеприимством злоупотреблять.) Браво!
А теперь чуток критики.
1. "Стряхивая" пепел в чашку, а не "Встряхивая". Встряхивают и выбивают ковёр.))
2. Весельем-выпьем — отсутствует рифма...
3. А как правильно ударение ставится в слове "праздницы"? Если на "и", тогда рифмы нет. Я это лишь уточняю. Не знаю точно как правильно.)
4. Не сторонник я переусердствования с абстракцией. Ну, так мне показалось. А может я не прав? 
Спасибо, Рекс. Только что ты хотел сказать 4ым пунктом?)
Хель
"Я скажу: Поведай сказку!
Всплеска её гневного."
Или про бренный страх. Не совсем понял намёка...
Или вторая строка последнего катрена, что в кавычках. Просто я не слышал такой фразы, если она является крылатой, плюс — не понимаю её смысла. В данном контексте.)
Или вторая строка последнего катрена, что в кавычках. Просто я не слышал такой фразы, если она является крылатой, плюс — не понимаю её смысла. В данном контексте.)
Это минус. Давай расскажу предысторию и там разберемся что и как. У меня есть товарищ, который время от времени заходит ко мне и начинает: "Жизнь ОВНО!)))) Олька, давай прыгнем вместе с крыши, задолбало все!" и бла-бла-бла) Так вот, эти строчки про него)
А вот теперь ближе к теме... Хе-хе-хе...(видела надпись над авой?)))
Вот поэтому я и сказал об абстракции, т.е. вещи или картинке, нарисованной автором, но с понятным лишь ему одному смыслом. Ведь стих выложен в критику, а значит, на всеобщее обозрение и обсуждение.
То, о чём знают двое, совсем может быть непонятным всем остальным. Для всех остальных это лишь призрачная картинка, некая абстракция — образ чего-то туманного.)
Ну, что ж поделать, если я такой вот человек, который легко воспринимает в основе своей прямые указания и не зашифрованный текст?)) И таких как я наверное большинство. Увы...
А посему, я бы на месте ОколоОльчика-Хельчика что-то попробовал исправить, как и строки, на которые указал выше по постам. 
Ничего в стихоплётстве не понимаю, но годно.
Renson, летать рождённый тоже поначалу ползает! ® Застолбил!
Хм... Я тут прикинул вдумчивее... А ведь можно эту строку и оставить. Только вот в таком виде:
Мне ништяк, не надо: — "Сгинем?
Лопнули всех нервов спицы!", —
Главное, с тобой покинем
Одиночества темницы.
Отредактировано Reks (22-12-2014 18:41:10)
Reks
Да. Так ведь лучше и понятнее, что главное
Хель, а теперь сравни все знаки препинания в четверостишии у меня с исправленым тобой вариантом.
Жду когда придут с весельем,
Горем – мне без разницы.
Вместе сядем, чая выпьем,
И польется песнь праздницы. — не попадает в ритм стихотворения, может так?
Жду когда придут с весельем,
Горем – мне без разницы.
Вместе сядем, чая выпьем,
Грянем песнь праздницы.
Хе, тут много работы не только с рифмой-ритмом. Вот к тебе идут друзья, и тут же переход-обращение к одному человеку, а не к множеству друзей, например. Значит в итоге ты ждешь только одного друга, а не толпу-тусовку.
Пепел стряхивая в чашу
Серебра обыкновенного,
Жду, когда друзья развеют кашу,
Страха бренного. — здесь все строки в разном ритме, к тому же вызывает сомнение развеянная каша)))
Можно так:
Пепел стряхивая в копоть
Дня обыкновенного,
Жду друзей развеять слякоть
Страха бренного.Жду когда придут с весельем,
Горем – мне без разницы.
Вместе сядем, чая выпьем,
Грянем песнь праздницы.Я скажу: Давайте сказку!
Всплеска её гневного.
Расскажите, дам подсказку,
Может, офигенную.Мне ништяк, не надо "Сгинем?
Лопнули всех нервов спицы!"
Главное — быстрей покинем,
Одиночества темницы.
Вместе сядем — чай с печеньем,
И польёт песнь праздницы!
Вот так ровнее во всех смыслах.
Пепел стряхивая в чашу,
Серебра обыкновенного,
Жду когда друзья развеют кашу,
Страха бренного.Жду когда придут с весельем,
Горем – мне без разницы.
Вместе сядем — чай с печеньем,
И польется песнь праздницы.Я скажу: Поведай сказку!
Всплеска её гневного.
Расскажи, вдруг дам подсказку,
Может, офигенную.Мне ништяк, не надо: — "Сгинем?
Лопнули всех нервов спицы!", —
Главное, с тобой покинем
Одиночества темницы.
Почти все строки разного размера.
Для песни пойдет, для стиха — нельзя.
Пепел стряхивая в чашу,
Серебра обыкновенного,
Жду когда друзья развеют кашу,
Страха бренного.
А если такой перенос?
Пепел стряхивая в чашу,
Серебра обыкновенного,
Жду когда друзья развеют
Кашу Страха бренного.
Ритмика более естественная.
и "обыкновенного" заменить бы. 6 слогов — многовато для рифмы в этом четверостишьи.
ИМХО
Вы здесь » Чернильница » Гнездо стихоплетов » Одиночества темница