Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Таверна "Три пескаря" » Анекдот


Анекдот

Сообщений 31 страница 44 из 44

31

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

0

32

http://sg.uploads.ru/t/yaqBt.jpg

+1

33

Бёквё "ё" с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

0

34

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

0

35

Ржал аки конь.  :D
Правда, если вдуматься, не больно и весело — вот такая она — наша смена...
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-kni … ah-822360/
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/15-kni … ki-796710/

0

36

Олег:
Благодаря предыдущему посту узнал о существовании термина (жанра?) ромфэнтези. Фантазия у меня богатая, нездоровая. Сразу вижу сериал "Красотка Изергиль". В первой главе выходит стройный смуглый маг в красной рубахе, с волшебной гитарой, колдует:
— Ай да-ну-да-ну-данай!
Выбегает магичка в цветастых юбках. Трясет амулетами-монистами:
— Драдану-данай!
Маг:
— Ай дэ ченьери да не ломайся! Сыр дэ наборови собирайся!
И табор уходит в магическую академию.

http://bash.im/

0

37

Они все больные!
Айболит

Дождись своего трамвая.
Берлиоз.

Под ноги надо было смотреть, уроды.
Аннушка.

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Оксана.

Я его выбросил.
Фродо.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся.
Данте.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю.
Сальери

Папа, я все сдал!
Павлик

Что-то ты, Герасим, не договариваешь.
Муму.

Олег, смотри под ноги!
Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

0

38

Старенький кряхтельник
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/10/23/11/1382556690_539120379.png

0

39

Имхотеп
Админ не боянит. Админ повторяет старое, доброе, вечное.  :glasses:

0

40

Тож акордион, а не баян))

0

41

http://bash.im/

xxx: подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы

yyy: только его сначала догнать нужно

***

Молодой человек в кепке достал айфон, остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

— Кому и кобыла покемон... — несколько туманно ответил дворник.

0

42

Правельна!

https://pbs.twimg.com/media/CqQMFj-WEAEtn8Z.jpg

+2

43

А вот исчо. Не подумайте, не в лимит.

солянка

(на конкурс «Собери анекдот»)
Был обычный день: пятница, 13 число. Сегодня меня ни с того ни сего бросили на «чартер». А у меня ведь ещё сутки отгула. Естественно за отгулы я решил оторваться по полной и сегодня был никакой. Ведь вчера куролесил ай-яй-яй. Последнее, что помню, как какие-то пришлые стали предлагать дёрнуть «план». Ну, «дёрнули». А когда в дверь позвонили, кто то дурным голосом крикнул «Облава!» и все стали метаться куда бы спрятать «чинарики». Дебилы, не нашли ничего лучше чем спрятать в часы с кукушкой! Потом выяснилось, что соседка приходила, типа громко музыка играет. Когда она ушла, открыли окно. Тут кукушкина дверца открывается и кукушка «пративным» голосом спрашивает: пацаны, а время скока. Обалдевший народ ответил: 11.00. Кукушка посмотрела томно и говорит: ну, ладно, тогда ку-ку. Вообще то, эти кукушки распоясались. Знакомый рассказывал, как подслушал разговор двух таких, где то на границе России и Украины. Одна: ку-ку, ку-ку. А вторая молчок. Первая её спрашивает, чего, мол, молчишь, кукушка. А та отвечает: я не кукушка, я – незалежна зозуля, тильки трошки зозовати невмию.
Рейс незадался с самого начала. Началось с того, что на регистрации багажа какой то кавказец пытался протащить барана. Документов на перевозку животного, естественно не было. Они, там, в ауле, и не знают, что это такое. Потом хотел сдать в багаж, но когда баран обгадил весь транспортер, грузчик, уже получивший на лапу, вернул деньги и барана. Тогда кавказец решил провести его как пассажира и даже умудрился купить ему билет на своё имя. Естественно, его не пускали, говорят: нельзя с бараном. А тот отвечает: ада, бу балача пернзент (это небольшой презент). Баран, Москва, МГУ учится!
Рейс получился интернациональный. Начиная с кавказца и негра, и заканчивая америкосом и французом. Последнему не повезло. Его место оказалось рядом с кавказцем. До Москвы летели, француз ещё терпел, но после посадки и дозаправки, когда шли уже над океаном кавказец решил поспать и снял башмаки. Женщине через два ряда сделалось дурно и он упала в обморок. Француз (дамский угодник) пшикнул освежителем воздуха. Кавказец проснулся, уставился на француза и говорит: зачем воздух испортил?
До Венесуэлы было всего ничего, под нами были какие то острова, когда второй пилот сказал: а ты знаешь, что в на этих островах сейчас украинские ПВОшники обучают местных как стрелять. Как бы с ними не встретиться. Типун тебе на я зык подумал, я и посмотрел на индикатор обстрела. Чёрт! Он моргал, по нам пущена ракета. Я начал выполнять противоракетный манёвр, а второй пилот крикнул стюардессе, чтобы та отвлекла пассажиров. Эта б… блондинка, не придумала ничего лучше чем вышла в салон и спросила расстёгивая верхнюю пуговичку блузки: хотите я вам покажу фокус? Идиотка, полный салон мужиков! А у мужиков, как известно, при виде, хм, ну, всякого такого падает планка. Мозги не соображают. И остаются только рефлексы. Один из рефлексов: на все вопросы, которые задаёт ТАКАЯ девушка — отвечать: да! Ну, все как рявкнут: да! Эта, коза, и говорит: сейчас я сделаю «пук» и отвалится крыло самолёта. Блин! Низкочастотная волна ударила по ушам. Выскочил один из иллюминаторов, половина левого крыла отвалилась. Самолёт начал резко снижаться, но его ещё можно было удержать в воздухе если скинуть багаж. Когда скинули всё, стало ясно: не хватает. Тогда француз пожертвовал собой. С криком: за прекрасных дам, да здравствует Франция! Он выбросился из самолёта. Следом с криком: да здравствует Англия! выбросился англичанин. Потом, с криком: да здравствует свободная Африка русский выбросил негра. Но, всё же это не помогло. Мы упали. Выплыв на поверхность я увидел на деревянном ящике дрейфует один из пассажиров. Я тоже уцепился за ящик. Собеседником оказался словоохотливый армянин. От нечего делать стали обсуждать шутку стюардессы.
— Вот дура, сказал я, ракета то прошла мимо, я сумел уклониться!
— И сама б…ь и шутки у неё б…е. прокомментировал собеседник.
А потом мы доплыли до берега. Вышли на пляж и сразу же увидели аборигена. Армянин внимательно посмотрел на него и говорит:
— Ара, ту Хаес? (Эй, ты армянин (арм.))
— Че, местны папуасес! (нет, местный папуас (арм.))

0

44

— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

0


Вы здесь » Чернильница » Таверна "Три пескаря" » Анекдот