Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Таверна "Три пескаря" » Анекдот


Анекдот

Сообщений 1 страница 30 из 44

1

Приходит Сборщик налогов к врачу и говорит:
— Доктор, я работаю на форуме, но меня все игнорируют. Что мне делать?
— Следующий!

0

2

Надпись на могиле Гейзенберга: «Он лежит где-то здесь».

0

3

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

0

4

Артём написал(а):

Надпись на могиле Гейзенберга: «Он лежит где-то здесь».

Тогда (вспоминая его неопределенность) надо добавить: "или сейчас"  :cool:  :crazyfun:

+1

5

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

0

6

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик
приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

0

7

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

0

8

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
— Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

0

9

Артём написал(а):

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.


О! а это кстати уже не анекдот)) это суровая правда жизни. постмодернизм, однако))) сейчас все так делают :glasses:

0

10

— Девушка, а девушка, а у вас есть парень?
— Есть. — гордо ответила она. — А что?
— Да так, ничего, Передайте ему, что у него ужасный вкус.

0

11

заходит Вовочка в галерею и сразу натыкается на одну очень интереснейшую картину: на большой льдине стоят три медведя, окружившее большое багровое кровавое пятно.
— А что это за картина? — спрашивает Вовочка у проходящего мимо экскурсовода?
— Это, — протянула женщина, — Марк Шагал, "Маша и три медведя".

0

12

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

0

13

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

0

14

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в
первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

0

15

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит:-Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь.Я глухaя.

0

16

оригенал
Novator написал(а):

Ужасно ненавижу аквариумных рыбок

Показалось: Ненавижу адекватных рыбок)))

0

17

Григорий Вартанян feat. Виктор Тарапата – Как не надо писать книги Всем советую послушать!

0

18

И еще вдобавок:

Чтобы небыло путаницы

http://s1.uploads.ru/t/XLYx8.jpg

Для тех, кто любит стрелять нажимая на курок.
ЗЫ сам недавно так стрелял  :crazyfun:

0

19

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

0

20

Медосмотр в военкомате.
Врач: — Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:— Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!

0

21

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

0

22

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

0

23

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

0

24

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит , а там мент стоит .
Мужик опустил стекло , мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мда. . никогда еще ментов не трахал...

0

25

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

0

26

Стоит русский, галасует на дороге. Останавливает тачку, а там молдаванин.
— Чувак, подвези, замахался стоять, домой хочу.
— Х*й тебе! не подвезу, вы вечно про нас приколлы шпилите типа молдаване — кретины.
— Да не отвечаю не буду у меня бабушка по линии жены молдаванка- отличная женщина.
— Ну ладно, поехали.
Мужику скучно молчать:
— А хочешь прикол про грузинов.
— Конеч.
— Построили грузинов в ряд перед стриптизершой, у них повставали члены и самурайским мечом им члены — вщить.
— Га, клёво!
Доехали доместа где мужику надо вставать.
— Ну всё спасибо я пошёл.
— Слышь, подожди. А зачем грузинам поотрезали.
— Так это ВАМ- МОЛДАВАНАМ на дудочки!

0

27

Анекдоты про писателей:

Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

*******
Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

*******
Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.

*******
Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!

*******
Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков —
Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

*******
Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
— Ну как, напечатаете?
— Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

0

28

шикарнейший анек, рассказанный камрадом Ренсом

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль… а что такое — "соль"? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыплешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама… — ну… просто — мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Ну, началось, блять…

0

29

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?

+1

30

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

0


Вы здесь » Чернильница » Таверна "Три пескаря" » Анекдот