Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Пора домой. Штейн. Клан Свободных


Пора домой. Штейн. Клан Свободных

Сообщений 1 страница 30 из 33

1

Ссылка на текст.

Весьма достойно. Коротко, понятно раскрыто. Хорошая задумка.
Может, чуть не дожата тема с возвращением в родные пенаты, хотя сама по себе она очень хороша. Не хватило малость каких-то эмоций, каких-то правильных слов. Вообще, текст не помешало бы прошерстить на предмет замены некоторых слов, выражений и оборотов на более подходящие по смыслу, атмосфере, настроению. Вот, например, под самый финал: "Мне ещё сына надо уложить спать, а с нашим весельем эта миссия просто невыполнима.". Фраза понятна, но на мой взгляд "эта миссия просто невыполнима" выбивается из контекста и окружающей атмосферы. Поясню: по предыдущему тексту сложилось такое родное, уютное, томное настроение, а вот это словосочетание просто выбило из колеи своей какой-то чужеродностью, ненужной современностью, неблагозвучностью. Будто сидишь на кухне и выпиваешь с товарищем, ударившись в воспоминания, а тут внезапно прибегает кто-то и тычет в лицо постером с Томом Крузом. Утрирую, конечно, но по ощущениям так. И в целом по тексту такое иногда встречается.
К незначительным недостаткам добавил бы еще обыденные клише, которые раз за разом используют авторы при описании пост-апокалиптических городов, зданий. Да-да, это я про "вот природа медленно забирает себе все созданное человеком", "комната выглядела так, будто хозяева лишь недавно покинули ее" и прочие "пустые глазницы окон". Вот убрать их и заменить более оригинальными описаниями, и текст только выиграет от этого. А так, уже набили они оскомину: вот буквально в предыдущем прочитанном на этом конкурсе рассказе наткнулся на то же самое. Мы ж не хотим, чтоб все постап-рассказы были схожи между собой?
В итоге: крепко, но хочется доработки. Чтоб получилось по-настоящему круто.

0

2

Неплохой текст, но надо доработать, повторяться не стану за уже отписавшимися. По окончанию врубил трек OnΣ sunny day in Syberia — Все дороги ведут домой

Отредактировано Нон-стоп (11-12-2017 06:51:12)

0

3

Поглядим

— Жека, ты только глянь! Тут, походу, вообще никого не было с эвакуации…
От вопля брата Норм едва не подпрыгнул на месте и вскинул «вертикалку», направляя её на дверной проём. Однако старший из братьев словно и не обратил на это внимание: щерясь во все тридцать два, он лишь призывно махнул рукой и юркнул вглубь помещения. Парень ещё раз окинул взглядом укрытое кустами и затянутое плющом здание. За почти десяток лет природа постаралась на славу, возвращая себе захваченное человеком. Но словно ожидая возвращения хозяев, старый дом прорубался сквозь жёлто-коричневый плен и тоскливо всматривался вдаль глазницами окон.  Вот ты и дождался, старина.
Выдохнув, Норм поднялся по ступеням крыльца и перешагнул порог входной двери. Скрип пола смягчила ткань коврика, и сталкер по давно забытой привычке потянулся стягивать ботинки, опёршись на обувную полку. Но едва ладонь коснулась запылённой древесины, как картинка перед глазами отекла, на миг потеряв все краски. Одёрнув руку, парень собрался было бежать, как того требовало беснующееся чутьё, но сделав шаг назад, к порогу, он вспомнил о брате. Стараясь больше ничего не касаться, Норм двинулся по коридору, заглядывая в каждую комнату;  в каждой из них всё было так и там, как и в день эвакуации, разве что пыли накопилось — будь здоров. И всего-то?
За всю свою сталкерскую жизнь братья побывали в достаточном количестве «заброшенок», чтобы понять – люди действительно тащат всё, что плохо лежит. Мародёры в этом плане дадут фору даже саранче, и тем удивительнее было видеть родной дом совершенно нетронутым. Вот именно – родной. А Артём, словно новичок какой, рванул, забыв обо всём на свете — как в тот раз с артефактом…
Зал, по совместительству служивший спальней родителей, был плохо освещён из-за зарослей снаружи, однако память сама дорисовала то, что не мог разглядеть глаз. Вот на журнальном столике, напротив телевизора, стояла фигура оленя, сделанная отцом ещё в армии.  Этот бедолага не раз страдал от игр братьев и как минимум единожды был буквально собран из кусков – благо, что пластилиновый.  А тут, у окна, всё так же было кресло, за которое перед просмотром фильмов случались ожесточённые баталии. Улыбнувшись воспоминаниям, Норм уже собирался заглянуть в их с братом комнату, как из кухни, которая уже осталась позади, донёсся его голос:
— Ты уснул там что ли? Зову последний раз… о-о-ох, потом делиться не стану.
Хлопнув ладонью по лицу, сталкер поплёлся в обратную сторону. Брат уже расположился за старым, но добротным столом, разливая по рюмкам жидкость, быстро наполнившую воздух своим ароматом. Усевшись на соседний стул, Норм молча опустошил свою, наблюдая, как братец с энтузиазмом выковыривал из почерневшей банки квашеную капусту.
— Где вино достал?
— В погребке, а то ты не знал. Мамка в тот год, помнишь, как за розами ухаживала? Эх, не понимал я в детстве, какое енто чудо…
— Помню, как и то, что эти самые розы ты Машке дарил – вон, всё лицо до сих пор в «благодарностях».
Прыснув на стол розовым вином, Артём разразился таким смехом, что младший брат не смог удержаться от накатившего веселья. За первой бутылкой на столе появилась вторая, разгоняя поток воспоминаний, нахлынувших одно за другим, а когда своей памяти стало не хватать, на столе так же появился фотоальбом. Братья смеялись и спорили, сменяя одно состояние на другое (недопонял, это как?), а после горланили песни, слова которых вдруг так легко и услужливо восстановил мозг (неуместный канцелярит). В этом доме всегда что-то происходило – стены впитывали в себя жизнь своих обитателей, и был настоящим убежищем семейного счастья. Бывало, конечно, всякое: и отец со скандалом с работы уволился, и жили трудно, перебиваясь хлебом да водой, но дом всегда был местом, где все члены семьи были под защитой родных стен.
Время шло, бутылки опустели, и в старую кухню вместе с ночью прокралась тишина. Откинувшись на стуле, Норм подрёмывал от выпитого, но уже натренированный слух даже сквозь сон уловил слова:
— Как там Маша, кстати?
Выпрямившись, сталкер посмотрел на тёмный силуэт брата: света, падающего в окна, не хватало, чтобы разглядеть его лицо, но Норм чувствовал, что Артём смотрит на него.
— Работает, но в другой школе, квартиру сменила. Не смогла она без младшего там оставаться. Деньги посылаю, это не вопрос, но общаться со мной она не хочет, — сухо ответил Норм, уводя взгляд в пол и добавляя: — Я её тогда последний раз и видел, на похоронах…
Тишину старого дома нарушил громкий плач ребёнка, доносящийся откуда-то из спальни родителей. Артём, словно недолго раздумывая (??), поднялся, задвигая стул под стол, и вышел в коридор. Подхватив рюкзак и ружьё, Норм последовал за ним (т.е. вопросов откуда пустом доме плачущий ребенок, ни у одного из них не возникло? Даже, если это описание морока — все равно какие-то мысли и чувства должны были возникнуть), но остановился, всматриваясь в неосвещённую часть комнаты. Фонарик легко вынырнул из нагрудного кармана, а палец лёг на кнопку, как с другой стороны здания (буквально одно-два случайных слова и смыл начинает исчезать... что значит "с другой стороны здания"? Зачем путанно описывать простое?) вновь заговорил брат:
— Поздно уже, Жека, пора тебе.
— Пора? Куда пора?!
— Мне ещё сына надо уложить спать, а с нашим весельем эта миссия просто невыполнима. (опять неуместные слова ломают весь образ)
Норм шагнул вперед, щёлкая фонариком, но обнаружил, что свет ему уже не нужен – он стоял на пороге дома, пространство перед которым было залито лунным светом. Сойдя с крыльца, сталкер непонимающе осмотрелся: создавалось ощущение, что за время, пока братья были внутри, по улице пронеслось всё поголовье зоновских мутантов. От слегка покосившегося забора практически не осталось и следа, старая акация навалилась на крышу, местами вонзившись ветвями под шифер, а угол, приходившийся на кухню, осел и обвалился, пульсируя притаившимся «трамплином». 
Выдав что-то невнятно-довольное, (в смысле?)Норм потёр руки, и качаясь, поплёлся к аномалии:  «трамплин» здесь определённо не первый день, и ему может повезти с артом. Надо только достать детектор брата… Выпитый алкоголь начал таял в крови (что это значит?) с каждой секундой, позволяя мозгу сложить единую картинку, мысли зароились, вырываясь за пределы окаменевшей головы (просто тихий ужас), а ноги понесли сталкера подальше от разбитых ступеней и заросшей тропинки.
До завалившегося забора оставался шаг, когда вслед Норму донеслось:
— До не скорого, брат.

Начало — отличное! Я был практически уверен, что передо мной претендент на победу. Что случилось потом — я не понимаю. Корявые слова не к месту, сумбур в сюжете. Скомканный финал. Я могу этот сюжет додумать десятком способов, но что хотел сказать автор? Там, недалеко от финала, где плач ребенка — очень ведь удачно микрокусочек описан, аж шерсть на спине зашевелилась. Но длилось состояние буквально пару предложений, бо автор поспешил брякнуть очередное неудачное слово и все порушил. Обидно.
Атмосфера 4
Сюжет 2 (ибо я не понял, о чем рассказ)
Логика и точность мотивации героев 4
Качество образов персонажей 3
Итого 13

0

4

Атмосфера 4
Сюжет 1 А сюжета, как такового, нет
Логика и точность мотивации героев 3 Сложно оценивать логику, когда сюжета нет. Пришли, выпили, а потом вообще непонятно что произошло
Качество образов персонажей 2 Я всё время путалась кто из братьев старший, а кто младший. Может надо было хоть какое-то описание им дать?

Помню, как и то, что эти самые розы ты Машке дарил – вон, всё лицо до сих пор в «благодарностях».

В каких "благодарностях"?

Собиралась добавить несколько баллов за исполнение, но вторая часть рассказа отбила желание

0

5

>> Сложно оценивать логику, когда сюжета нет. Пришли, выпили, а потом вообще непонятно что произошло

я так понял что в доме некая временнАя аномалия, которая позволяет одному брату встречаться с другим (возможно погибшим, или застрявшим в этой аномалии).
сперва мы видим что в дом входит Норм, а Артем уже в доме. пока не понятно — то ли он зашел только что, перед Нормом, то ли он уже в аномалии давно, а его возглас прокручивается как запись его входа в аномалию. Но раз Норм не удивляется, значит либо они только что зашли вместе, либо он заходит "в гости к брату" не первый раз. дальше по тексту мы читаем "А Артём, словно новичок какой, рванул, забыв обо всём на свете — как в тот раз с артефактом…", то есть нам намекают что Артем уже давно попал в эту "временнУю" аномалию, и Норм уже не первый раз его там навещает (поэтому он ничему и не удивляется, в т.ч. и плачу младенца). ну а дальше уже все подчинено этой фабуле.

Есть относительно небольшие огрехи по тексту, их можно и нужно исправить; и одна большая непонятка — кто такой "младшенький" (видимо погибший)? возможно это и есть Артем, но почему Норм называет его при нём в третьем лице? если было бы "Не смогла она без тебя там оставаться", то пазл бы сложился и все ок. А так это прекрасный образчик того, как одно неверное слово рушит красиво выстраиваемую канву.

0

6

Valentinus написал(а):

возможно это и есть Артем, но почему Норм называет

Сдается мне, ты придумал гораздо больше, чем планировал автор. :)

0

7

Если исправить слово "младшенький" на тебя, то все замечательно и понятно складывается.
Они пошли сталкерствовать, Артем кинулся за аретфактом и погиб (сразу, или когда Норм вытащил его из Зоны). После похорон, жена Артема, Маша, не смогла простить Норма, считала его виновным в смерти Артема. Потом Норм обнаружил что в их старом доме есть временнАя аномалия, которая позволяет увидеться с братом. И теперь ходит к нему в гости.

0

8

Призрачное хорошее состояние какого-то здания/дома, которое при снятии морока оборачивается ветхой развалюхой — довольно распространенный прием в разнообразных историях. Как, собственно, и задушевная беседа с родичем, который потом оказывается духом/мертвецом/нечистой силой и т.д. Этой теме вообще сто лет в обед.
Мне кажется, два этих явления автор довольно четко обозначил.

Джинни написал(а):

Помню, как и то, что эти самые розы ты Машке дарил – вон, всё лицо до сих пор в «благодарностях».

В каких "благодарностях"?

Да вроде очевидно ж. Розы-шипы, "благодарности на лице". Отхлестали персонажа розами по мордасам. Как по мне, весьма удачно у автора это предложение получилось.

0

9

Hugin написал(а):

Отхлестали персонажа розами по мордасам. Как по мне, весьма удачно у автора это предложение получилось.

Я предположил что сифилитные пустулы. Хотя насчет роз тоже думал — отхлестали. Но отхлестали  — если это конечно не колючей проволокой — не держаться долго. А вот оспины таки на всю жизнь. Циник  :dontknow:

+1

10

XLegion написал(а):

Но отхлестали  — если это конечно не колючей проволокой — не держаться долго.

Предположим, что Маша — баба обстоятельная. Не только отхлестала, но и как следует вдавила. С чувством и расстановкой.  :D

Отредактировано Hugin (19-12-2017 18:32:18)

0

11

Hugin написал(а):

Как, собственно, и задушевная беседа с родичем, который потом оказывается духом/мертвецом/нечистой силой и т.д

Что-то я похоже рассказ не понял вообще. Если все так автором задумано, как вы пишете, то надо немного четче прописать мутные моменты, чтобы даже самых тугодумных читателей насаживать на сюжетный вертел. У меня вот этой цельной картинки не сложилось, хотя и понятно было, что все крутится вокруг некоей временной аномалии.

Valentinus написал(а):

Но раз Норм не удивляется

Да он ружье даже вскидывает — как же не удивляется то?

Valentinus написал(а):

И теперь ходит к нему в гости.

И какова будет версия первой реплики тогда? И реакции на нее Норма?

Если бы вход в ситуацию был навроде "Норм позвал брата и тот откликнулся, позвал внутрь" — и далее по тексту, вопросов бы не было, все сложилось бы в цельный сюжет. Если бы в конце автор пояснил, что это мы такое только что прочли — вышло бы вообще очень красиво (половина непоняток разъясняется в последнем абзаце). Но у нас есть странное начало, мутная середина, и недосказанный финал. Осталось все выправить любым способом (хоть медленно подавая с начала, хоть резко разъясняя в конце) — и будет один из лучших по сюжету рассказов конкурса.

Hugin написал(а):

Предположим, что Маша — баба обстоятельная. Не только отхлестала, но и как следует вдавила. С чувством и расстановкой

Я это вообще расценил, как произошедшее с братом "недавно", т.к. он явно пользуется ресурсами из прошлого, а это значит что и всякие иные последствия из прошлого тащит (тот же ребенок)

0

12

egituman написал(а):

Что-то я похоже рассказ не понял вообще. Если все так автором задумано, как вы пишете, то надо немного четче прописать мутные моменты, чтобы даже самых тугодумных читателей насаживать на сюжетный вертел. У меня вот этой цельной картинки не сложилось, хотя и понятно было, что все крутится вокруг некоей временной аномалии.

Ну хрен знает. Я себя к мастерам разгадывания авторских замыслов даже близко не отношу, но после "— Поздно уже, Жека, пора тебе. " лично у меня картинка окончательно сложилась. А перед этим ведь еще автор немного сгустил краски и нагнал атмосферы, взяв лирическую паузу и затенив лицо "призрачного" брата.

Отредактировано Hugin (19-12-2017 18:50:20)

0

13

Hugin написал(а):

лично у меня картинка окончательно

Я может покажусь сельским дурачком, но эта фраза лично мне разъяснила одно: братья в разных мирах.
Картинки цельной от начала и до конца не сложилось до сих пор, хотя вы с Валентинуосм вроде и пожевали уже достаточно.

0

14

egituman написал(а):

Я может покажусь сельским дурачком,

Я это потом вспомню  :D

Но фактически таки мутновато и таки автору не помешает внести пару-тройку намеков поточнее. Я так понЯл: Сталкер бродит по Зоне и время от времени возвращается в отчий дом в котором живут призраки\зомби\полтергее — нужноеподчеркнуть попавших под расширение Зоны родственников. Причем, это какой-то конкретный временной отрезок — ребенок на это намекает. Так вот, Норм не в первый раз туда заходит т.к. и сам сталкаш не шибко пугается видно не в новинку ему с мервтецами балакать.

0

15

XLegion написал(а):

Так вот, Норм не в первый раз туда заходит т.к. и сам сталкаш не шибко пугается видно не в новинку ему с мервтецами балакать.

Но тогда он отрабатывает не только общение, но и сценарий первой встречи, т.к. в начале идет обмен репликами, разговоры и разглядывание фотографий, как во время первого общения, давно не видевшихся людей. Фактически, день сурка, в котором один брат ведет себя, как скрипт или запись, а второй ему старательно подыгрывает. Тогда все логично, но блин! Это же должно пониматься из текста, от начал и до конца. :)

XLegion написал(а):

Я это потом вспомню

Пора на чернилах урановые рудники открыть. Чтоб не пустовали.

0

16

egituman написал(а):

Это же должно пониматься из текста, от начал и до конца

Нут так пусть шлифует — рашпиль ему в руки, пусть из гранита Глатаею достает. Потенциал мне думается есть.

0

17

2Ежи: >> Да он ружье даже вскидывает — как же не удивляется то?

он вздрагивает от неожиданного возгласа, то есть в аномалии не скрипт, не запись брата — каждый раз вход в прошлое в разном месте дома, встреча происходит по-разному.
разглядывание альбомов не означает что они его разглядывают каждый раз, впрочем даже если каждый раз — ничего это не означает, кроме того что им интересно и приятно вспомнить тех кто на фотографиях

0

18

Valentinus написал(а):

каждый раз вход в прошлое в разном месте дома, встреча происходит по-разному.


И как в эту версию вписывается:

— Жека, ты только глянь! Тут, походу, вообще никого не было с эвакуации…

0

19

2Ежи: >> И какова будет версия первой реплики тогда? И реакции на нее Норма?

да, первая реплика как-то выпадает из ряда. версий тому три:
1. косяк автора
2. призраков или петель в доме несколько , один- когда они зашли туда; второй- когда брат жил там, может и другие есть; а может аномалия выбирает временной отрезок произвольно каждый раз
3. фраза относится не к дому внутри, а к тому что снаружи

0

20

Ладно, как я понял рассказ. Мне совершенно очевидным представляется, что Норм впервые за долгое время вернулся к отчему дому. На это в тексте намекают практически все описания. Да и с точки зрения повествования и логики автора было бы просто глупо начинать рассказ с "середины", с очередного визита Норма в дом из длинной серии. Для нас этот визит все равно первый, поэтому для согласованности и автору логично для героев сделать его первым за долгое время, чтоб читателю проще было понять гг.
Далее. Норм видит призрака давно погибшего брата-сталкера, призывно машущего рукой из дверного проема. Они явно не пришли вместе — это не совсем очевидно, но намеки на это есть. Норм пугается, вскидывает оружие — вот это вот все. Т.е. брата увидеть он не ожидал. Но все равно идет. Почему? Понятно, почему — у всех у нас есть родственники. Опять же, морок (аномалия, проклятие, называйте как хотите) дома уже мог начать действовать и гг уже не обязательно мыслит трезво.
Далее, в доме — следующий важный момент. Норм опирается на столик, краски мутнеют — с домом что-то не так. Гг собирается валить, но мысль о брате его останавливает.
Далее описание "хорошо сохранившегося" дома, который даже мародеры пощадили. При этом Норм указывает, что такой сценарий очень маловероятен, если не фантастичен. Потом задушевный разговор воспоминания. И лирическая пауза, где герои уже не пьют, а с грустью вспоминают прошлое. Тут уже становится окончательно ясно, что брательник какое-то время назад помер. На это указывают как словесные намеки из текста "А Артём, словно новичок какой, рванул, забыв обо всём на свете — как в тот раз с артефактом…" (т.е. халатность брата в погоне за артом, скорее всего, и послужила причиной его гибели), так и чисто художественные приемы: как я уже говорил — лирическая пауза как раз нужна для снятия масок, откровения, плюс лицо брата в темноте — т.е. художественное разграничение двух братьев (один жив, другой мертв. Они, как сказал Ежи, из разных миров теперь).
Далее мы узнаем о том, что Маша, девушка брата гг, уехала из своего предыдущего места жительства, т.к. "без младшего не могла там оставаться". И мы слышим плач ребенка. Брат гг встает и идет за ним. Это — его сын, который тоже мертв. Собственно, его гибель и сподвигла Машу "броситься в бега".
Кульминационной является фраза "— Поздно уже, Жека, пора тебе. ". Этими словами брат четко дает понять: "Уходи. Тебе здесь не место. Это обитель прошлого, обитель мертвых".
Ну и в конце следующий известный прием: морок спадает, гг видит полуразрушенный дом, собирается "потянуться к прошлому" (идет за детектором брата), но вовремя понимает, что это ловушка и уходит.
Ну и, собственно, в чем суть дома? По-моему все достаточно просто. По сути не важно, аномалия это или просто какое-то сверхъестественное место. Важно, что для гг -это сосредоточение всего его прошлого, обитель близких людей, которые уже ушли из жизни и вернулись в эту самую обитель (брат, его маленький сын). Скорее всего это реально какое-то место с мороком, а может это все просто в голове у тоскующего по родным сталкера. Дома все спокойно, все нетронуто мародерами, полно приятных воспоминаний, вино из подвала и брат рядом. Но с наступлением сумерек картина сгущается — от брата-балагура не остается и следа, из комнаты плачет мертвый ребенок. Брат интересуется, как там все еще живая его жена-девушка (скорее всего она не хочет видеться с Нормом, т.к. тот все еще занимается сталкерством — по сути причиной гибели ее любимого). Тот говорит. Ну и подошло время прощаться. Брат говорит Норму уходить, чтоб тот не оставался в царстве прошлого, мертвого. Хоть это и его родное, место живых — уже не здесь. Повторюсь, дом — концептуальное сосредоточение ностальгии Норма по прошлой хорошей жизни (а не выживанию), а также своеобразный магнит для духов его родни, которые когда-то здесь жили. И вот теперь вернулись в дом, только уже мертвыми. Норм тоже вернулся. Но ему пришлось оставить это позади, чтоб продолжит жить.

Такие дела, вроде все пояснил. Это я все из текста для себя вынес, без особого труда. Может не прав, на истину не претендую. Но мне кажется, все именно так.

0

21

Вот заглянет сюда автор — и афигеет. ))

0

22

Hugin написал(а):

Да вроде очевидно ж. Розы-шипы, "благодарности на лице". Отхлестали персонажа розами по мордасам. Как по мне, весьма удачно у автора это предложение получилось.

И через столько времени остались шрамы? Я не стала про сифилис говорить, хоть и подумала, девочкам вроде как не пристало. Но Шамиль всё за меня сказал))))

0

23

Джинни написал(а):

И через столько времени остались шрамы?

Видимо, остались. С учетом всей временной чертовщины, происходящей в доме, шрамы вообще наименее странная часть.
А сифилис вообще ни с чем не стыкуется. Брат явно о Маше беспокоится, раз до сих пор спрашивает, плюс у него от нее ребенок (ну, это мне так кажется), явно с тех пор вместе прожили немало времени. И при все этом — сифилис? С какого бодуна? Да не, маловероятно. Вряд ли автор допустил такую пошлятину ни к месту. По настроению рассказа совсем не то.

0

24

Hugin написал(а):

Вряд ли автор допустил такую пошлятину ни к месту

Конечно, это не сифилис. Но шрамы от роз заживают в течении нескольких дней. Просто начинаешь рассуждать какими длительными "благодарностями" наградили героя

0

25

egituman написал(а):

Вот заглянет сюда автор — и афигеет. ))

И схватит инфаркт микарда ибо этого и в мыслях не держал  :crazyfun:

0

26

Автор по причине пребывания в другой стране и навалившихся дел выпал из работы над текстами, за что извиняюсь. Касательно же этого рассказа:
Перечитывая, я понял что местами перемудрил, а местами не расставил больше намеков на происходящее. В моем задумке Норм — младший брат, к дому пришел сам, впервые. И с этого момента он отчасти погружен в воспоминания, а с другой на него влияет дом, используя образы из его головы и в некоторой мере контролируя(притупив чутье, например). Норм заглянул во все комнаты, но брат все равно позвал его из уже пройденной кухни (где и не было никого). Здесь уже напрямую влияет образ брата, и Норм временами игнорирует происходящее (почерневшая банка капусты, вино на столе(тут промашка моя, надо было намекнуть на то, что выпивку притащил Норм)). Касательно Артема — да, тот погиб, добывая артефакт (снова без намека, зачем — надежда вылечить сына), спустя некоторое время умирает и его сын. И да, благодарности на лице — следы от шипов)  Дальше же выпитый алкоголь действует двояко — Норм уже видит все "как есть", но на пьяную голову соображает ещё туго, и лишь попытка полезть в аномалию с детектором брата( который не у брата уже, само собой), до него доходит

0

27

бгггггг )))) тот редкий случай, когда рассказ выглядел лучше, до объяснений автора  )))))

Штейн, убери фразу "Тут, походу, вообще никого не было с эвакуации" и замени "младшенького" на "тебя. и все. рассказ будет круть.

0

28

Valentinus написал(а):

бгггггг )))) тот редкий случай, когда рассказ выглядел лучше, до объяснений автора  )))))

Вполне нормально выглядит и сейчас. Собственно, слова автора в принципе подтвердили то, о чем я писал. Подрихтовать текст, конечно, все равно надо.

Valentinus написал(а):

Штейн, убери фразу "Тут, походу, вообще никого не было с эвакуации" и замени "младшенького" на "тебя. и все. рассказ будет круть.

Чем мешает фраза про эвакуацию?
На какого "тебя" надо менять "младшего", если речь идет о ребенке?
Ну, и замены двух этих фраз явно маловато будет, чтобы рассказ стал совсем "круть".

0

29

Valentinus написал(а):

бгггггг )))) тот редкий случай, когда рассказ выглядел лучше, до объяснений автора  )))))

egituman написал(а):

Valentinus написал(а):
возможно это и есть Артем, но почему Норм называет

Сдается мне, ты придумал гораздо больше, чем планировал автор.

+1

30

2egituman >> Сдается мне, ты придумал гораздо больше, чем планировал автор.

это прекрасно, когда читатель придумывает больше чем автор.
во-первых,  это означает что он настолько поверил и полюбил историю , что ему стали небезразличны герои.
во-вторых,  ни один ужастик не напугает читателя, больше чем он может сам себя запугать; ни один женский роман не покажет такой любви, которую женщина может себе нафантазировать, и т.п. :)

2Hugin: я все пояснил выше по странице.

0


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Пора домой. Штейн. Клан Свободных