Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Впечатления от конкурсных текстов


Впечатления от конкурсных текстов

Сообщений 61 страница 74 из 74

61

>> ТЗ не читал. Но Зона кагбэ подразумевает псионическое загрязнение...
>> Бортовой вычислитель с признаками ИИ это хорошо, но малость глупо.

в первоначальном варианте, который я выкладывал, было:

Свернутый текст

— Кстати, об управлении, — продолжил Бабенко, — там действительно неотключаемый искусственный интеллект?
— Разумеется. Согласно техническому заданию.
— Гм… А может все же встроить какой-нибудь тумблер, переключатель, чтоб водитель мог полностью брать управление на себя? Ну в каких-то экстренных, аварийных ситуациях?
Пеструхин помолчал, подбирая слова — как тактично напомнить майору про то что случилось в прошлом году на Радаре, когда попавший под пси-поле водитель "Алтая" разутюжил всю шедшую за ним колонну, а потом разогнал семидесятитонный дистайнер и воткнул его в ворота бомбоубежища....

потом я это убрал, как-то этот кусок торчал как рояльная крышка из кустов, но может и зря...

0

62

>>  При наезде на мину (в нашем случае аномалию) получаем обрыв трака, кручение на месте и трупы экипажа — куда они посреди аномалии полезут?

логично. и как это я не подумал... :(

надо будет поменять "траки" на "диски" или "ступицы".

0

63

Очаг

Необычный с подковыркой текст— люблю такие. Но это про сюжет.

Исполнение же хромает на обе ноги и припадает на голову. Нет, серьёзно.
Например: «он рывком поднялся на ноги, о чем тут же пожалел: загребая голыми ступнями рассыпанное вокруг бетонное крошево, Максим быстро приник к стене, дабы не рухнуть от вновь накатившего недуга» — я понимаю о чём речь но мозг настойчиво рисует висящего в воздухе мужика загребающего ногами в воздухе. Предположение о гравианомалии укореняет мнение о висящем герое.

«Гипотеза о возвращении на Землю с орбитальной станции отмелась сама собой. А вот гравитационная аномалия, притаившаяся за углом» — не вполне ясно как логически соотнести эту строку с остальным текстом, если черный юмор то и сам грешу подобным, например:  «А вот и человек, вернее скелет. Выбеленные солнцем  и ветрами останки живописно раскинулись на сухой земле. То, что умер не от голода, видно сразу: косой пролом от левого глаза и через все лицо об этом говорил явно. Зарубили мужичка»
Но в случае с гипотезой о МКС лучше эту строку либо убрать ибо ни к селу ни в красную армию либо закончить мысль. Причем не разделяя предположения героя о космосе и гравиконцентрате точкой — сделать одним предложением.

«Про себя сталкер отметил, что находится он не в цеху заброшенного завода и даже не в руинах покинутого некогда города. Там, на поверхности, всегда имелось место ветру, снующему по запустелым квартирам в поисках отворенных рам и ворошащему палую листву. Здесь же привычная какофония Зоны отсекалась могучими сводами неизвестного подземного помещения» — Герой-всезнайка это не наш метод. Да и спорное утверждение, вдруг подпол на том же заводе а на улице штиль и ветра нет, а?

Вообще, мне думается текст от первого лица, был бы уместнее, с акцентом на деталях и ощущениях (т. к. главгерой здесь Альфа и Омега) и лишь отдельным абзацем в строго нужный момент (в самом конце) переходил на третье от автора. Ибо автор малость предвосхищает и делает выводы за героя который сидит в углу подвала и оттуда делает рассуждает о механике движения небесных тел в масштабах Вселенной даже не видя неба — это  утрирую.

Сейчас текст выглядит скорей наброском чем законченным рассказом, сумбурно как-то. Добавить тоски, по родному человеку, добавить жгучий холод бетона и осклизлое чавканье сырой плесени под босыми пятками. А пока малость общо, поверхностно.
Автор могёт: стержень есть, (почти)неожиданный поворот присутствует. Но какого-то логического «вот это да-а...» не получается, не дотянул автор.

3,5 туманоежа из 5

+1

64

Где меня ждут

Там...

Приятный такой атмосферный — как раз в пику грядущему новогоду — рассказ с вполне очерченным главгероем, с его и к нему отношением. Единственно совсем не удалась экшен-сцена схватки с плотью: путаницах в лицах от первого до третьего; путаница во временах; само описание ключевой практически сцены блеклое, нет остроты. Необходимо переписать.
Концовка с БД впечатлила. И последняя фраза интересно-двусмысленная.
4,5 туманоежа из 5

0

65

Разумная проверка
Задумка оригинальна и хороша. За это лайк. Жирнющий, однозначный лайк. Хвалю.
Проблема в исполнении. Может, это моё махровое имхо, но как по мне, когда довольно большую часть текста устами персонажей объясняется задумка и в чём прикол — это не есть гут. Но — как это можно было бы обернуть иначе пока не придумал.

Чёрный ворон
В начале перебор с дее- и причастными оборотами.
Для таких целей лучшим вариантом будет ржавая труба, торчащая среди когда-то детской площадки. Яркий свет от вспыхнувшей молнии заставил незнакомца остановиться и внимательно осмотреть окрестности. Что-то произошло в окружающем пространстве, совсем едва заметные и уловимые изменения. Со стороны это походило на зловещий спектакль одного актёра, с множеством невидимых зрителей.
Вот тут у тебя фокал скачет. Сперва перспектива чОрного ворона, потом незнакомца, потом авторский.
Ещё одна неизвестная загадка.
Вот это к чему предложение?
Увы, не проняло. Увы, не о чём. Кота жалко.

Пора домой
Эх, сразу вспоминается https://www.youtube.com/watch?v=_UYaw-YIGOE
Картинка может отечь? Это как?
В остальном — молодец. Мо-ло-дец. Автор няша, его отец достопочтенный джентельмен, мать — почтенная леди.

0

66

2Renson:
>> когда довольно большую часть текста устами персонажей объясняется задумка и в чём прикол — это не есть гут. Но — как это можно было бы обернуть иначе пока не придумал.

ты совершенно прав, дружище. с самого начала меня это беспокоило, но тогда я не знал как выкрутиться, сжать не получалось. теперь у меня есть идея как часть информации из финального диалога перенести в середину рассказа и оформить действием.

0

67

Ответ Valentinusу

Могу дальше перечислять, но думаю вы поняли мою мысль.

Поняла. Но тут, думаю, мы не сойдёмся во мнениях. Остаюсь при своём.

да, в "Разумной проверке" нет ни сталкеров, не артефактов, ни Бармена, ни Долга, ни стрельбы, ни попоек. Честно говоря, мне кажется за десять лет они уже набили оскомину читателю.

Мне нравится, когда автор обыгрывают штампы и показывает с новой стороны привычные, казалось бы, вещи. Или заполняет лакуны канона, но при этом изобретает что-то своё. Зона у всех разная, да. И я очень люблю классическую. Олдскульную. :)

Спасибо за подробный ответ. Вопрос исчерпан.
P.S. Поняла, что больше всего смутило меня в рассказе. Не получилось сопереживать ни машине, ни её создателю. Не было эмоциональной вовлечённости.

Очаг

Кое-где встречаются причудливые словесные конструкции, скажем «не рухнуть от вновь накатившего недуга». Может быть «слабости»? Или «помешала судорога, полностью охватившая тело диггера». Странновато звучит.
«Гипотеза о возвращении на Землю с орбитальной станции отмелась сама собой». Вот тут не совсем поняла. Это была ирония?
«Говорило о присутствии рядом гравитационного возмущения», «сосредоточился на поиске предполагаемого «выброса» из подземелья», «прощупывая пространство на предмет присутствия аномалий». Прочитайте эти строчки вслух. Главный герой – сталкер (ладно, был им когда-то), так почему он не может объяснить всё простым и понятным языком?
Понравилось: интрига. Сюжет в целом (правда не оставляет ощущение «где-то это я уже видела»). Такое чувство, что во второй половине рассказа автор «расписался». Изменился стиль, читать стало легче.
Нужно просто тщательно отшлифовать текст, и всё будет прекрасно.

Пора домой

Если не считать пары-тройки странных словосочетаний, вроде: «вытащив из раны уже ослабшее копыто», и опечатки «не смотря на» — пишется слитно, нет?, рассказ очень понравился. Повествование плавное, текст лишён ненужных украшательств, главному герою сопереживаешь, и – что важнее, — ему веришь. Лишний, что в мире за Периметром, что в Зоне, человек. Неприкаянная душа.

Облачный лес

Пробелы, правильное выделение прямой речи и мыслей персонажей, «живые диалоги» – вот этого в рассказе очень не хватает. Зато в избытке ошибок и опечаток. Не в укор автору, но… скажите, вы текст вычитывали вообще?
«Черная дыра» не изучена, ведь никто после встречи с ней не возвращался». Тогда откуда слухи? «За картой возвращаться не вариант — плохая примета». Даже если от карты зависит жизнь?  «Погоня сбила его с выбранного курса». Вот тут и пригодилась бы карта. Но герой о ней даже не вспоминает, почему? «не понятно почему, но он ему доверял» Нетвердая мотивация поступков героя. И т.д. и т.п.
Что понравилось? Идея. Она непроработана, но сама по себе интересна.

Лекарство от боли

«— Задержи их, — оттягиваю неизбежное я.» Действие, обозначенное в диалоге, дублируется в авторской ремарке. «Через пару минут мы все тут сдохнем! Валим!» Герой констатирует очевидное. «смотрел на них глазами залитыми этилом». Какими, простите, глазами? «Топот нескольких пар армейских сапог приближался ко мне. Как известно – эти взяток не берут». Точно, сапоги взяток не берут. «Чувство мести обволокло мой дух!» Почему гнев ГГ сначала направлен на Сашку? Не на Олега? «Кость за костью я ломал причудливым образом Сашку». Создаётся впечатление, что Сашка получил серьёзные повреждения. Но тогда откуда взялись силы, чтобы: «Он, несмотря на ранения, дотащил труп к кладбищу возле обрушенной церкви».
Нет описаний. Непонятно, где (и когда) происходит действие рассказа? («оскверненному нами месту»  не в счёт) Вечер, день или ночь? Поле, территория заброшенной стройки или может быть старый хутор?
Понравилась идея. Но текст очень сырой. И требует вдумчивой переработки.

0

68

Не нашла отдельных обсуждалок по этим рассказам, поэтому напишу здесь

Поводырь

Поводырь
Атмосфера 5
Сюжет 5
Логика и точность мотивации героев 5
Качество образов персонажей 5

потом сытно рыгнул и грубо ответил
Правильно будет "сыто рыгнул", но то мелочи :)

За исполнение +5

Разумная проверка

Атмосфера 5
Сюжет 5
Логика и точность мотивации героев 5
Качество образов персонажей 5

За исполнение+5
Я бы ещё за оригинальность сюжета добавила. Сделаю для себя пометку)

0

69

Облачный лес, Сергей Зюзин

При чтении сложилось у меня ощущение что текст составлен нейросетью. Вроде поглядишь по диагонали — рассказ. Вчитаешься — и-и как-то непонятно становится что это всёж такое. Будто тот кто писать умеет сделал себе записки-заметки идей, скидал их в один файл чтоб не позабыть и по какой-то причине не став редактировать выложил. Не рассказ а поток сознания.
Однако, следует признать что несмотря на совсем неумелое исполнение текст содержит сюжет. Даже попытка в раскрытие главгероя есть.
2 туманоежа из 5

0

70

Лекарство от боли

Ну, вот, снова не проработанный откровенно "сырой" текст. Плохое исполнение снова загубило интересную идею.
3 туманоежа из 5

0

71

... не бывать

Интересное исполнение. Чутка однобоко но интересно. Замысел опять же.
Единственно малость ощущается путаница — гг шел от города а потом он бегает по городу. Понятно что от собак и понятно что вернулся но всё же.
Что-то нужно делать с "плащем сброшенном еще на подступах к городу" — километр это и так подступы. И вообще, пояснение насчет плаща выглядит висячей строкой, она выбивается из общего массива.
Потерю плаща можно описать не пост фактум а в действии мол, зацепился\вцепились клыки, вывернулся и дальше поскакал сайгаком.
Непонятно чего он будучи вооруженным убегает, почему не делает попыток обороняться? И куда собственно оружие девается из-под плаща? Кстати, странная манера переноски оружия.
"Человек на бегу перепрыгнул кислотного цвета лужу" — мне не нравится такое сравнение, большую часть кислот что я видел на первый взгляд как вода. И да, я понимаю что речь идет не о цвете кислоты а типе цвета в простонародье зовущимся "кислотным" ну или "вырвиглазным"(который может быть разным). Короче, яб заменил этот кислотный цвет на цвет конкретный либо, на... на парящую\дымящую лужу, например.
Твёрдых 4 туманоежа из 5 за Семецкого)

Отредактировано XLegion (17-12-2017 21:10:20)

0

72

Как-нибудь выжить

Снова интересная и в кой-то веки необычная задумка.
в силу сложившихся обстоятельств, один из самых отрадных для" — про обстоятельства мне не нравится, споткнулся при чтении да и канцеляритом попахивает.

"Нет. Я вспомнил. Другой это был момент. Тогда гроза разыгралась. Гром бушевал – уши глушило. Сидели мы плотно, гурьбой. Никто не уснул, хоть тьма и давила на веки. Охраняли добычу."— специально или так получилось — текст стал рифмованным. При чтении снова споткнулся вернее, подскользнулся — эта часть отличается от рублено-короткой подачи.

И еще, при чтении мне чего-то не хватило. Почти скальдическое повествование — это одно. Постновато. Остроты мне недостало, перечной горечи. Особенно во время драки в конце.

4 толстенных туманоежа из 5

0

73

Ответ Ответ XLegion

Чутка однобоко но интересно.

Ммм, в каком плане? Одномерный главный герой? Слишком простой сюжет? Штампы?

Понятно что от собак и понятно что вернулся но всё же.

Вот это интересно. Казалось, что вполне однозначно пояснила, что он вернулся. Погляжу, из-за чего там могла возникнуть неясность.

И вообще, пояснение насчет плаща выглядит висячей строкой, она выбивается из общего массива.

И как вы угадали? Да, эта строчка была вставлена уже в процессе вычитки.

зацепился\вцепились клыки, вывернулся и дальше поскакал сайгаком

Подумаю, как можно обыграть этот момент.

Непонятно чего он будучи вооруженным убегает, почему не делает попыток обороняться? И куда собственно оружие девается из-под плаща? Кстати, странная манера переноски оружия.

Юрик уже научился худо-бедно стрелять, но пока не готов (не хватает ему ни умения, ни хладнокровия) вступить в бой с целой стаей мутантов. Зона образовалась два месяца назад, мутантов Юрик встречал, конечно, но вряд ли их было много. Единичные (и одиночные) экземпляры.
Носит оружие под плащом из-за дождя. Юрик ни разу не военный, да. :)

Короче, яб заменил этот кислотный цвет на цвет конкретный либо, на... на парящую\дымящую лужу, например.

"Дымящаяся лужа"... Звучит, пожалуй.

Спасибо за разбор! Много дельных замечаний. Есть над чем поработать. Очень рада, когда текст читают так вдумчиво. И рада вдвойне, если текст нравится несмотря на ляпы.

Отзывы:

Как-нибудь выжить

Самый неоднозначный конкурсный текст из тех, что я прочла. Впечатления смешанные. С одной стороны… Вкусные описания. Попытка постичь образ мыслей нечеловека. Выдержанная интрига. С другой стороны местами («заразный, язвенный, ядовитый, искалеченный, испорченный») перебор с эпитетами; изредка главный герой начинает рассуждать как какой-то биоробот («Он ведь не мог не чувствовать, пусть неосознанно, что сам постоянно находится здесь в состоянии смертельной опасности»).
В целом круто. Нечасто в фандоме встретишь что-то такое, настолько выбивающееся из общего ряда, но при этом ни в чём не противоречащее канону.

Выбор

Главный недостаток текста – предсказуемость. Никаких тебе неожиданных сюжетных поворотов. Штампы, опять же. Смазанный конфликт.
Понравилось: новые артефакты (отдаю должное фантазии автора). Ну и мораль, да.
Незатейливая, но достаточно жизненная история.

0

74

Kelliora, вот тута позанудствовал над текстом

Отредактировано XLegion (19-12-2017 22:09:00)

0


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Впечатления от конкурсных текстов