Очаг
Необычный с подковыркой текст— люблю такие. Но это про сюжет.
Исполнение же хромает на обе ноги и припадает на голову. Нет, серьёзно.
Например: «он рывком поднялся на ноги, о чем тут же пожалел: загребая голыми ступнями рассыпанное вокруг бетонное крошево, Максим быстро приник к стене, дабы не рухнуть от вновь накатившего недуга» — я понимаю о чём речь но мозг настойчиво рисует висящего в воздухе мужика загребающего ногами в воздухе. Предположение о гравианомалии укореняет мнение о висящем герое.
«Гипотеза о возвращении на Землю с орбитальной станции отмелась сама собой. А вот гравитационная аномалия, притаившаяся за углом» — не вполне ясно как логически соотнести эту строку с остальным текстом, если черный юмор то и сам грешу подобным, например: «А вот и человек, вернее скелет. Выбеленные солнцем и ветрами останки живописно раскинулись на сухой земле. То, что умер не от голода, видно сразу: косой пролом от левого глаза и через все лицо об этом говорил явно. Зарубили мужичка»
Но в случае с гипотезой о МКС лучше эту строку либо убрать ибо ни к селу ни в красную армию либо закончить мысль. Причем не разделяя предположения героя о космосе и гравиконцентрате точкой — сделать одним предложением.
«Про себя сталкер отметил, что находится он не в цеху заброшенного завода и даже не в руинах покинутого некогда города. Там, на поверхности, всегда имелось место ветру, снующему по запустелым квартирам в поисках отворенных рам и ворошащему палую листву. Здесь же привычная какофония Зоны отсекалась могучими сводами неизвестного подземного помещения» — Герой-всезнайка это не наш метод. Да и спорное утверждение, вдруг подпол на том же заводе а на улице штиль и ветра нет, а?
Вообще, мне думается текст от первого лица, был бы уместнее, с акцентом на деталях и ощущениях (т. к. главгерой здесь Альфа и Омега) и лишь отдельным абзацем в строго нужный момент (в самом конце) переходил на третье от автора. Ибо автор малость предвосхищает и делает выводы за героя который сидит в углу подвала и оттуда делает рассуждает о механике движения небесных тел в масштабах Вселенной даже не видя неба — это утрирую.
Сейчас текст выглядит скорей наброском чем законченным рассказом, сумбурно как-то. Добавить тоски, по родному человеку, добавить жгучий холод бетона и осклизлое чавканье сырой плесени под босыми пятками. А пока малость общо, поверхностно.
Автор могёт: стержень есть, (почти)неожиданный поворот присутствует. Но какого-то логического «вот это да-а...» не получается, не дотянул автор.
3,5 туманоежа из 5