Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Впечатления от конкурсных текстов


Впечатления от конкурсных текстов

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

Здесь буду публиковать свою имховщину от конкурсных работ. Надеюсь, авторам будет не только интересно, но и полезно, если надумают править свои тексты.
Оценки никакой не даю даже на уровне хорошо-плохо. Все нижесказанное носит исключительно рекомендательный характер.

Если отзыва по опубликованному тексту здесь нет — просто подождите денек-другой, я в сети набегами. Отпишусь по всем конкурсным работам обязательно.

Отредактировано Гадость (21-11-2017 19:01:20)

+2

2

Байки старого сталкера

Уважаемый автор, если в названии указывается "байки", то их должно быть несколько в тексте. Если это байкА из некоего цикла "Байки старого сталкера", то у нее должно быть свое индивидуальное название, под которым она публикуется в рамках цикла рассказов.

Теперь от тексте:

вот

Грамотный стройный текст, живая речь персонажей, сюжет непосредственно байки — претензий нет. Можно, конечно, докопаться до отдельных моментов, но это  в целом мелочь и ерунда.
Что подпортило впечатление:
Несколько натянутым и неправдоподобным показался зачин истории. Если Рыжий — бывалый, тертый сталкер (что из текста следует), то скорее всего просто проигнорил бы молодняк, не стал вступать в разговор и тут же прямо сразу начинать рассказ. То есть его очень конкретно должна достать эта компания, пары реплик Оглобли явно мало. К тому же Рыжего все знают, в баре он частый гость (что следует из поведения бармена), его история наверняка на слуху. И Оглобля про нее в курсе по этой же причине, они же знакомы — старый сталкер знает его по имени и пропускает мимо ушей оскорбительные и неуважительные реплики молодняка.
Сталкеры — народ суровый, не болтливый, вот так выворачивать свое прошлое перед первым попавшимся сопляком уж тем более "старый" не станет. К тому же "старый" просто на правах старшего не будет ничего рассказывать просто так для красного словца. Должно быть намерение либо поучить молодожь уму-разуму, либо еще какая-то причина (выпил уже прилично к этому моменту, бухой, охота потрепаться, а не с кем, например). В общем, хотелось бы увидеть в тексте некий мотив, посыл: почему это вдруг Рыжий рассказывает молодым именно эту историю, если сказок прочих у него хватает? зачем он это делает, что (кто?) и как провоцирует его на такой рассказ.

Отредактировано Гадость (20-11-2017 13:44:49)

0

3

Мышеловка

К сюжету претензий нет. К тексту — есть.

вот

Над текстом надо поработать. Во-первых вычитать и вычистить от грамматических ошибок (присутствуют, хоть и не в катастрофических масштабах, но все же...)
Во-вторых возник вопрос о снаряге. Это что же сталкеры вонь-то гнилостную так усердно нюхают? Без противогазов что ли? Ну хоть бы тряпицей какой нос попытался бы персонаж заткнуть что ли. Да еще и с непокрытой головой ("Гук задумчиво почесал свои редкие, почти выпавшие от кислотных дождей волосы на сморщенной голове") — в обычный-то лес идешь, и то голову прикрываешь капюшоном или банданой, платком. С такой экипировкой точно до Болота ходокам не добраться.
В-третьих. Конечно, философские беседы — это хорошо и любознательно, но не на маршруте. Подобная беспечность жизнь не продлевает, а наоборот. Рекомендую автору продумать, где и при каких обстоятельствах персонажи могут себе позволить такую беседу (например, привал в относительно безопасном месте или как раз в помещении, где пережидают дождь).

Еще рекомендовала бы убрать из текста авторские пояснялки для читателя. Например:
"Тут стоит упомянуть, где конкретно шли наши герои. Это была территория дикой части "Ростка" — излюбленное местечко разной..."
Достаточно легко уйти от такой формулировки, ничего от этого текст не потеряет:
Сталкеры шли по дикой части "Ростка" — излюбленному местечку разной...      — в общем еще раз критично пройтись по тексту и все подобные обращения к читателю замаскировать. ИМХО.

Лекарство от боли

вот

В целом вполне завершенный текст. Но рекомендую в первом акте привести в порядок глаголы, чтобы не было мешанины из их  форм в прошлом и настоящем времени, тем более дальнейшее повествование как бы в прошлом времени идет. Ну и попутно поглядеть запятые, где-то по тексту проскочило несколько недостающих. Короче, вычитки еще чуток не повредит.

... не бывать

вот

Цельный плотный атмосферный рассказ. Единственное, что чуть подпортило впечатление от работы, это постоянное повторение "человек" из предложения в предложение (или "он"). Трудность, возникающая у автора при написании текста, где герой лишь обозначается без указания имени и соц принадлежности, мне понятна. А в этом рассказе вообще сложно найти подходящие синонимы "человеку" не в ущерб смыслу истории. Рекомендую автору для решения проблемы местами ( не все конечно) соединить предложения, только внимательно и вдумчиво, чтобы не испортить. Например:
Человек, такой же невзрачный как ближайшие дома, шёл быстро. По меркам Зоны. По меркам закордонья он тащился черепашьим шагом, провешивая дорогу старательно, точно ступал по болоту. Он надеялся до ночи уйти от Припяти по меньшей мере на километр. Никогда человек не любил этот город – прежде шумный, юный, беспечный, а теперь – стылый и мрачный.
Человек, такой же невзрачный как ближайшие дома, шёл быстро. По меркам Зоны. По меркам закордонья он тащился черепашьим шагом, провешивая дорогу старательно, точно ступал по болоту — только так есть шанс до ночи уйти от Припяти по меньшей мере на километр. Никогда человек не любил этот город – прежде шумный, юный, беспечный, а теперь – стылый и мрачный.

Сырость заползала за шиворот свитера, промочила насквозь берцы. Мелкий дождик сеялся третьи сутки кряду, и конца края ему не было видно. Человек спрятал руки в карманы, ссутулился сильней, защищая лицо от ветра. Карабин, спрятанный под брезентовым плащом, больно бил по спине при каждом шаге. Но перевешивать не было смысла – через полсотни метров всё повторилось бы. Потому что человек ещё не умел правильно носить оружие. Но уже научился убивать.
— здесь можно "человек" заменить на "путник" в первом предл.

Далее по тексту, надеюсь, автор увидит сам, где и как сгладить назойливый повтор. Повторюсь, не везде "человек" надо убирать, просто чуть разбавить текст

Отредактировано Гадость (07-12-2017 08:28:35)

0

4

Черный ворон

вот

Этот текст требует кропотливой и вдумчивой доработки, тщательной вычитки чуть ли не каждого предложения. Автор очень старался, очень хотел передать атмосферу Зоны, это мне видно. Но одного хотения мало, нужно немножко думать о написанном и максимально внимательно относится к смыслу слов и их положению в предложении. Например:
Острое зрение ворона, на фоне обыденного серого пейзажа, позволило заметить тёмный силуэт.   — (автор, вчитайся внимательно в то, что написал — предложение построено неверно. Подозреваю, задумка была такой:
Острое зрение позволило ворону заметить тёмный силуэт на фоне обыденного серого пейзажа
).
Силуэт в плаще осознавал всю неизбежность происходящего   — это просто без комментов оставлю. Если сам не видишь, что здесь не так, то беда.
Текст практически весь состоит из подобных ляпов. Невозможно читать. Задумка интересна, но в таком виде только и остается задумкой. Если есть желание выправить текст — публикуй в "песочнице", будем работать, работать, работать сколько у тебя хватит сил и трудолюбия

Облачный лес

вот

Абсолютный хаос из запятых и наползающих друг на друга предложений, неправильно оформленных диалогов — пока продерешься через ошибки, чтоб понять смысл, уже и желание читать дальше пропадает. Автор, пожалуйста приведи в порядок текст, читать просто невозможно. В серьезных лит конкурсах текст в таком состоянии модераторы просто не допускают до публикации и участия. Здесь конечно не серьезный лит конкурс, но все же уважай читателей.

Банка с туманом

вот

Пока что не воспринимается как завершенный текст, скорее — фрагменты, из которых в итоге должна получиться полноценная история. И конкурсных 15 т з для нее будет мало. Поэтому пока могу сказать только по опубликованным фрагментам.
Вполне продуманы и прописаны характеры и психологические нюансы, в меру мистики и интриги, атмосферно. Первая часть (вступление от восприятия водителя) — респект, не надо там больше ничего менять и править. А дальше в целом годно, осталось привести все к логическому интересному финалу, чтобы увязать всех озвученных персонажей в единую историю.

Барабек

вот

Пока текст в работе и дописывается, о сюжете говорить не буду, посмотрю, как автор развернет интригу. По тексту замечаний нет, уровень — достойный внимания читателей.

Отредактировано Гадость (07-12-2017 08:53:27)

+2

5

Козлятки

вот

В целом  — годно как сюжет, так и текст. Ну можно еще ошибок грамматических половить по тексту из категории "опечатки" (где-то в тексте Говор с маленькой буквы пробежал, например). А так — замечаний нет)

Очаг

вот

Текст на уровне, содержание тоже, в целом автору удалось удержать некую интригу от начала до конца. Но в рассказе, на мой взгляд, есть пара  нестыковок или просто плохо продуманных автором моментов.
1 Освещение помещения
В начале:"попутно приучая зрение к кромешной темноте" —  к кромешной темноте никак нельзя зрение приучить, как ни старайся. И вот с этой фразы начинается некая путаница:
Сжав в руке осколок битого кирпича, он прищурился в попытке обнаружить возможное местонахождение гравиконцентрата — явно тьма не кромешная, ведь персонаж как-то понимает, что кирпича кусок, а не бетонного осколка, держит в руке
Осмотревшись, сталкер не увидел ничего, что бы говорило о присутствии рядом гравитационного возмущения. — однозначно сумрак в помещении, только источник света пока не ясен
Временами прощупывая пространство на предмет присутствия аномалий, сталкер продвигался вдоль закругляющейся под небольшим углом стены. В уме стали вырисовываться очертания куполообразного зала, по периметру которого располагались внушительного диаметра железобетонные колонны.  — и вот читатель уже понял, что в помещении просто сумрачно, как вдруг — бац — герой опять движется абсолютно вслепую
В общем, автору советую подумать над этим моментом, определиться с освещением и подобрать соответствующие слова
2 Сквозняки и ощущения
Здесь же привычная какофония Зоны отсекалась могучими сводами неизвестного подземного помещения. — о могуществе сводов и дислокации помещения в этот момент герой ничего не знает, только предполагает. Добавь пару слов, чтобы это выглядело как предположение персонажа или просто убери прилагательные
Игнорируя сильнейшее головокружение, сталкер силился вновь ощутить неожиданно возникший где-то справа сквозняк. — сразу же возникает вопрос: а собственно каким местом сталкер почувствовал сквозняк? Возвращаюсь к началу текста, где упоминается наличие у героя обуви, значит не босоногость сквозняк заметила. Снаряги у персонажа нет ( по тексту), но это не значит, что герой голый — он же и к стене прижимался спиной и на полу лежал —  наверняка заметил бы, что не одет. Тогда как сквозняк-то он заметил? Остается только два варианта — руки (ладони) и лицо. Рекомендую автору добавить в предложение пару слов или деталей, чтобы читатель не забивал себе голову глупыми вопросами и получал от чтения удовольствие.

В общем, еще разок надо рассмотреть текст в отношении прорисовки мест и некоторых событий)

Где меня ждут

вот

Задумка интересная, но вот исполнение... Не то, чтобы все плохо и безграмотно,  проблема здесь чуток другая под названием "местоимения". Автор, обязательно найди время доработать текст, отличная вещица из него получится после вычитки.
А теперь подробнее.
Я соскучился по тебе. Нет, честно.
За два года, проведённых мной в Зоне,  это был первый снег:  таких сугробов я никогда прежде не видел. И куда не глянешь вокруг, создаётся ощущение, будто занесло тебя прямиком в новогоднюю сказку, где тебя встретят...

Вот уже с первых строк возникают вопросы. Если в первом предложении автор обращается как бы к снегу (или к зиме?), то в следующих предложениях фразы в виде "глянешь вокруг, занесло тебя, тебя встретят" читаются как продолжение обращения к персонажу из первой фразы, отчего получается путаница. Или вместо "тебе" в первой фразе надо написать объект, к которому обращается автор, или в след предложениях уйти от личных "тебя", кстати избавив читателя от повторов местоимений.
Далее по тексту стоит обратить внимание на количество местоимения "Я" буквально в каждом предложении, неплохо бы убавить его количество как и количество местоимений в целом. (вот для примера: Сон подкрался неожиданно, но, кажется, я ничего особо не пропустил – разве что ночь успела вступить в свои права. Пришло время поговорить с миром, что я делал всегда в не самые хорошие моменты своей жизни: а если уж не врать самому себе, то из них состояла практически вся моя жизнь. Где бы я ни был, что бы я ни делал, как бы ни старался – своё место в мире я не нашёл. -многовато "Я" и скучно читать, исправить можно например так:Сон подкрался неожиданно, но, кажется, я ничего особо не пропустил – разве что ночь успела вступить в свои права. Пришло время поговорить с миром, что я делал всегда в не самые хорошие моменты жизни: а если уж не врать самому себе, то из них состояла практически вся моя жизнь. Где бы ни был, что бы ни делал, как бы ни старался – своё место в мире мне так и не удалось найти.)
Ну и в финале нагромождение местоимений, так что порой не понятно кто говорит, кто повернулся, куда кто выбрался и сколько действующих лиц в этом маленьком фрагменте. Надо как-то подумать где убрать лишнее и добавить недостающее.
И еще:
...собирали вокруг себя десятки трупов тех, кто «первым увидел» или «попробовал забрать»... — неправильно подобран глагол, потому что сейчас смысл получается такой, будто аномалии как пылесосы со всей ЗО трупы к себе притягивают. А на самом деле аномалии притягивают к себе вполне живых сталкеров, которые возле аномалии умирают, поэтому нужно подобрать другое слово.

На этом все. С вычиткой этого текста предстоит кропотливая и очень аккуратная работа, потому что можно ненароком испортить внутреннюю поэзию этого рассказа. Готова всячески помочь, ибо будет жаль, если пропадет такая красота в пыли веков))

Выбор

вот

Очень много грамматических ошибок и несогласованных между собой слов (например:Душу сталкера окутало отчаяние и боль — а надо окуталИ), глагол быть — был — было в неимоверном количестве — это править, заменяя синонимами или вовсе уходить от глагола. Вычитка, вычитка и еще раз вычитка!

Отредактировано Гадость (08-12-2017 13:54:44)

+1

6

Поводырь

поводырь

Вполне цельная завершенная история, сюжет, подача — все как надо.
Единственный вопрос возник к финальной части. Все четыре абзаца начинаются практически одинаково: Рябой видел, Рябой подошел бы, Рябой видел, Рябой провожал взглядом. Ну и с напарником тоже: как Бирюк сделал то, как Бирюк сделал это. Для придания тексту какого-то ритма — да, возможно это и неплохо, но как-то скучновато и тускло выглядит после довольно динамичной истории.  Понимаю, что Рябой в оцепенении все это наблюдает, практически без эмоций, но тогда надо бы подчеркнуть его состояние, чтобы такое однообразное перечисление событий выглядело оправданно. Думаю, это можно сделать, обыграв текст графически и убрав "как" перед Бирюком. Приблизительно:

вот

Рябой видел...
...Битюк нагнал и убил отца мальчишки, спрятал труп, вернулся к мертвяку, вдруг начал тереть глаза, а потом заметался по сторонам, словно водящий в жмурках, водя руками в пространстве перед собой, натыкаясь на деревья и спотыкаясь… Сперва с криком бросился прочь от мертвяка, потом вернулся, нащупал дорогу, нашел на ней мертвяка и начал его трясти, страшно ругаясь, потом умоляя, потом снова угрожая... Но мертвяк оставался безучастным к произошедшему. Наконец, Битюк успокоился и затих, согнувшись на коленях перед мертвяком; может быть что-то говорил или упрашивал —
... Рябому не было слышно...
... Битюк звал Рябого, долго, предлагая забрать весь хабар, и Рябой, быть может, подошел бы, помог бы — не безвозмездно, конечно! — но чертовски боялся мертвяка: чувствовал, что мертвяк видит его, или знает, что он наблюдает за ними — парализованный страхом, одинаково боялся и подойти, и сбежать, только
...наблюдать как...
...Битюк протянул руку, нашарил в пространстве руку мертвяка и взял его за кисть, стал трясти его за руку, что-то приговаривая. И вдруг мертвяк, резко как и прежде, сделал шаг, потом другой... Битюк, почувствовав это, вскочил на ноги, и не отпуская ладонь мертвяка пошел рядом...
...долго провожать их взглядом,
пока они не скроются из вида. Он так и не решился обыскать труп отца мальчишки, как собирался сперва сделать, а просто развернулся и пошел к Периметру. Через два дня он добрался до лагеря сталкеров, где и рассказал все что случилось. Некоторые сталкеры потом рассказывали, что встречали в Зоне ослепшего Битюка с мертвяком, но всегда обходили их стороной. Со временем, Рябой куда-то пропал; потом постепенно ушли и сталкеры лично знавшие его и Битюка, и без реальных свидетелей его история стала одной из баек, которую рассказывают новичкам...

— но это так, на скорую руку я пытаюсь донести свою мысль) В общем рекомендую автору подумать над этим фрагментом. Но и первоначальный вариант тоже, конечно, имеет полное право на существование)

Разумная проверка

вот

По тексту нареканий нет. Сюжет на уровне, в полной мере отвечает условиям конкурса. Зачет)

Пора домой

вот

Интересная задумка.
По тексту — можно еще повычитывать.
По рассказу: мне немножко не хватило эмоций героя, даже не знаю как сказать-то...  Все же дом, в котором не был давно, прощание с братом — так это пронзительно что ли, перевернуться все в душе героя должно и он сам к финалу как-то внутренне должен измениться. Может, добавить в финал пару фраз, ситуацию., ну как-то так:  в начале текста герой простыми словами характеризует "заброшку", а в финале, выйдя из этого дома герой по идее увидит, воспримет то же самое место, но уже иначе, через эмоции. То есть после этого предложения
Норм шагнул вперед, щёлкая фонариком, но обнаружил, что свет ему уже не нужен – он стоял на пороге дома, пространство перед которым было залито лунным светом.  — вставить фразу: из-за лунного света или из-за только что пережитых событий, сейчас этот дом показался ему...  (а дальше автор сам решит, что поменялось: страшное и угрожающее жизни место увидел персонаж или наоборот еще более родное). Короче, совсем небольшую фразу тут надо вставить, а дальше уже про алкоголь и ноги, своевременно уносящие персонажа подальше от...) Это сплошное ИМХО, только мои домыслы на тему))

Как-нибудь выжить

вот

К тексту претензий нет, как и к сюжету.
А далее сплошное ИМХО, которое автор может принять к сведению, а может и не заморачиваться. Мне осталась непонятной психология и восприятие окружающего пространства героем. Поясню. Он уже не человек, но при этом изложение мыслей, логика повествования очень даже человеческие, я бы сказала, что и не всякий нормальный человек может так излагать и увязывать между собой происходящие события и делать выводы. Даже в финальной части рассказа, когда персонаж уже точно потерял связь со своей первоначальной человеческой сущностью, все равно действует и мыслит как человек. Короче, тут надо бы подумать, уж слишком много человеческого в звере, если персонаж деградирует до животного состояния.
И еще вот эта фраза "Я многое забыл. Но гораздо меньше того, о чем мог бы жалеть",  — смотрится как пуанты поверх берцев на фоне полной метамарфозы героя. Самый обычный человек от недостатка питания тупеет в течение пары дней, а здесь персонаж вообще непонятным образом еще жив и думать не может полноценно, только инстинкты им управляют, как вдруг — бац! — и такая сложная мысля напоследок.

Отредактировано Гадость (08-12-2017 13:17:17)

+1

7

(как бэ отвечаю тут — не знаю можно ли? но поскольку это не критика, не стал делать отдельную тему)

>> Поводырь
пока писал — рассказ нравился, какая-то атмосферность чувствовалась. а после публикации перечитал, и понял что как-то слабовато. и сюжетные повороты кажутся не такими интересными, и сама история заурядной... впрочем, может это погода или усталость. по тексту уже сделал много правок, в частности заметил что в конце не только повторение Рябой/Битюк, но и "мертвяк". перед завершением приема работ обновлю.

>>Разумная проверка
начало мне до сих пор нравится, бодрое, хотя пару абзацев я уже наметил убрать, лишние. а конец какой-то... не сказать чтоб прям вялый, но длинное объяснение понизило накал. может что-то изменю...

PS который раз замечаю, что после публикации начинаешь перечитывать на форуме — и сразу находишь какие-то корявые места, которых до этого в упор не видел. то ли дело в том что форматирование меняется, и шрифт, и по другому видишь текст, то ли еще в чем-то...

0

8

Valentinus написал(а):

как бэ отвечаю тут — не знаю можно ли?

Как сказал классик — вам везде!  :flag:

(цэ) День Выборов

Отредактировано dedMcAr (21-11-2017 10:49:48)

0

9

>> Как сказал классик — вам везде!
отставить пиетет ! тут все по-простому. (тем более что слухи обо мне сильно преувеличены)

кстати, забыл выразить признательность Гадости за разбор полетов. спасибо.

0

10

Valentinus написал(а):

как бэ отвечаю тут — не знаю можно ли?

Я, как лицо непредвзятое, и с причинами пиетета незнакомое, предлагаю такую редакцию: на Чернилах допускается масса вольностей, здесь изначально жёсткие запреты не в чести (у этого подхода есть недостатки, но есть и достоинства), и потому пусть Ли Гадость, как модератор и хозяйка темы, сама определит, где авторы могут с ней подискутировать.
Обычно дискуссия ведётся там же, где и критика, но тут случай особый, вся критика в одной теме...
Я бы просто открыл темы под рассказы автора. :)

+1

11

egituman написал(а):

Обычно дискуссия ведётся там же, где и критика, но тут случай особый, вся критика в одной теме...
Я бы просто открыл темы под рассказы автора

Кратенько можно и тут высказываться, а вот если автор решил доработать текст с помощью обитателей форума, то уже в отдельной теме более конструктивно) Я все свои мнения по текстам соберу в верхних постах по мере поступления материала, так что путаницы здесь не будет)
(сейчас для этого и публикую по одному тексты в каждом посте, как бы резервирую место, потом объединю по несколько в один пост, компактнее)

Отредактировано Гадость (21-11-2017 18:58:29)

+1

12

Ну и я свои непрофессиональные отзывы оставлю.

Байки старого сталкера

Впечатления... странные. Скажу честно, мне было не слишком интересно читать. Вроде как и оригинальная идея, и ощущаешь стремление автора выдать годноту... Но вместе с этим мы имеем сумбурность повествования и нелогичность решений персонажей — я бы на месте старого СТАЛКЕРА(!) сунул бы в зубы гнущему понты мальцу, остальные нелогичности описала выше Гадость. Плюс неловкие совпадения в конце — да, рандомный всезнающий свободовец, это я про тебя. Все это в совокупности являясь самой историей, тем не менее и убивает эту историю. Звучит странно и парадоксально, но точнее сказать сложно.

Мышеловка

Я, как "сталкер" со стажем (десятки прочитанных книг, пара десятков пройденных модов и бесчисленное количество раз пройденная оригинальная трилогия), скажу так — сталкер сначала выстрелит, потом уже станет разбираться что да как. Это касается превращения в плоть. Просто сработали бы инстинкты, выработанные  за годы в Зоне. Идея отличная, но обыграна не очень. Присутствует гипертрофированная неуязвимость героев — момент в лесу тому в пример — да и мелкие несостыковки. На кой ляд Долг будет оповещать всех обитателей Зоны о рейде на определенной территории? Почему Доктор такой козел? Почему автор забыл о собственной экосистеме Зоны, в которой все мутанты не друзьяшки, а мутант мутанту волк? Почему вроде бы бывалый сталкер треплется на маршруте, будто по Крещатику гуляет?
И меня смутила мораль истории. То есть сталкер, не пристреливший своего изменившегося друга, дотащивший его через всю Зону в смертельно опасные болота, в душе оказывается крысой? Какая-то здесь неувязочка получается.

Поводырь

Написано прям от души. Рука опытного автора на фоне предыдущих работ видна сразу. Почему-то мне даже показалась, что эта история происходит в мире романа "Дезертир" Алексея Степанова. Автору удалось то, что не удалось мне — он показал через обилие диалогов характеры своих персонажей, что очень важно.
Мне понравилось, особо придраться даже и не к чему. Вся суть Зоны в коротеньком рассказе — это сильно.

Отредактировано Евгений Безверхов (22-11-2017 18:34:47)

0

13

Бим превратился в тушканчика, острозубого, злобного, прыгучего, но никак не способного жить без кого-то. Так уж выходит, что все мутанты Зоны не особо блещут героизмом и человечностью, а тушканчики такие...безобидные (по одиночке). Совесть ему не позволила бы не помочь. Да и не стоит недооценивать тех же крыс. Это всё штампы. В природе крысы — живучие умные создания и им плевать, кто из людей и кого их названием нарекает.
Остальные замечания принимаю. Действительно, глупо объявлять о рейде (разве чтобы только нарочно всполохнуть? Я ведь писал, что из Дикой Территории для нормальных людей ходу нет).
Сам момент ползанья по лесу я бы описал детальнее, с удовольствием и реалистичнее,но превышение кол-ва знаков деликатно напомнило мне, что не стоит больше и пора побыстрее заканчивать.

0

14

Жутко извиняюсь. Я думал, что поле для имени — это то, кому адресуешь сообщение.
Ну, как вы поняли, я адресовал его Евгению Безверхову.

0

15

Александр, а почему они оба превратились? судя по словам болотного доктора если артефакт вырезают, то облик возвращается. то есть если артефакт один, то мутантом может быть только тот у кого он внутри.

0

16

а, кажется понял. сработал 1% когда больной не излечивается, а напарник не захотел бросать друга в мутантской шкуре и с помощью артефакта тоже превратился.

0

17

Правильно поняли. Тот самый 1%.

0

18

Добавила еще один разборчик пора домой

0

19

и еще один текст очаг

0

20

Добавила еще Где меня ждут

0

21

Гадость написал(а):

Освещение помещения

Гадость написал(а):

Сквозняки и ощущения

Спасибо за замечания. Пока писал — на такие вещи и внимания не обращал.

0

22

Владислав Смирнов написал(а):

Спасибо за замечания. Пока писал — на такие вещи и внимания не обращал.

Спасибо за спасибо) Владислав, хорошо, если поправишь, тут работы на пять минут) О таких нюансах как освещение и ощущения не стоит забывать, особенно когда персонаж в полутьме это важно вдвойне.

Тем временем об очередном конкурсном тексте: облачный лес

+1

23

Еще Лекарство от боли

0

24

Гадость написал(а):

Добавила еще Где меня ждут

Гадость написал(а):

Добавила разборчик пора домой

Спасибо за замечания, постарался поправить тексты согласно им, кроме последнего, пока что. Я, наверное, достану скоро товарища, ответственного за почту, своими исправлениями)

0

25

Как меня только не называли в разные периоды жизни, но "товарищем, ответственным за почту" — впервые. ))

0

26

egituman написал(а):

Как меня только не называли в разные периоды жизни, но "товарищем, ответственным за почту" — впервые. ))

и сосновой шишкой
проспешит письмишко

:hobo:  :writing:

0

27

меньше пафоса, товарищи, меньше пафоса....

0

28

Hugin написал(а):

буду собирать мнения по рассказам здесь.

Имею встречное предложение — отдельная тема для каждого рассказа.
Вот, например, тема для обсуждения этого рассказа :  Байки старого сталкера, Данила Пономарев, Свободный

0

29

"Поводырь"

Авторская пунктуация интересная) И спасибо за мотив "зрение/слепота" в рассказе! В одном месте скопление "было" показалось большим:

Valentinus написал(а):

Лицо его, с закрытыми глазами было бледно-серым, но не вызывало ни страха, ни отвращения; Рябой несколько раз осторожно принюхивался, но и запаха от него никакого не было.Одет он был явно в чужую одежду, со взрослого плеча, раздобытую по случаю или выменянную. Отец его был экипирован не лучше, видно было, что это не бывалый сталкер, и не новичок, а скорее обычный человек, волей случая занесенный в Зону, и вынужденный как-то приспосабливаться к непривычному для него существованию.

и, возможно, в начале повтор слова "стоянка" можно снизить с трёх.

Разумная проверка
Valentinus написал(а):

Он снова прошелся взглядом по полигону, покрытому пестрыми кляксами: издалека его можно было бы принять за гигантский мольберт художника- если бы многие из пятен не жили своей жизнью. <...> А ведь в некоторых был экипаж...

Живописный отрывок произведения) В нём со знаками препинания не всё только гладко.
Понравились разъяснения феномена "Ясона" в последней части, увиделся юмор (в хорошем смысле слова) и в то же время серьёзность последнего тезиса. 

Чёрный ворон

Вот здесь опечатка:

Avgust1n написал(а):

Он вытянул левую руку в сторону и и сделал несколько плавных

В финале как будто намёк на мистику появляется) Про плавные движения оже интересно: просто так, или есть в этом цель.

Пора домой

Помимо финала рассказ воспринимался почему-то как "тёплый" (в смысле, уютный, семейный). Но, как понял, сталкерство плохо повлияло на братские взаимоотношения. Или дело в другом. Надо будет позже перечитать)

+1

30

Добавила ... не бывать
Банка с туманом, Барабек

0


Вы здесь » Чернильница » Литературный конкурс "Тени теней" » Впечатления от конкурсных текстов