Чернильница

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чернильница » Конкурсы » Новый Конкурс


Новый Конкурс

Сообщений 91 страница 120 из 138

1

После совещаний в Одминской принято решение провести конкурс по "расширенным правилам". ))

Тема:
"Апокалипсис. Солдат — всегда солдат..."

Небольшое отступление-разъяснение:
Почему апокалипсис? Потому, что в этом жанре есть и книги, и игры. Целые "Вселенные" уже создались. И писать на эту тему многим не впервой.
Почему солдат, а не, скажем, воин. Тут мне видится этакий рядовой Иван Бровкин, Василий Теркин, Иван Чонкин и т.п.
Ну, это литературные персонажи, и вовсе не на них упор. А просто это "направление" для мысли — простой солдатик... плюсом при апокалипсисе.
А может и не солдатик, но обязательно что-то защищающий. Причем я вовсе не исключаю и совершенно фантастико-космических персонажей.
Просто они должны жить на Земле после Апокалипсиса. Выживать с оружием в руках. Как-то так...
В общем "...гуляй народ — топчи просторы...". ))))

Размеры:
Допускаю, что обычных наших "12 тыр" будет кому-то мало. Потому предлагаю границу в 20 тыс. знаков.
И, волею данной мне Ежи, разрешаю (если уж кому "покатит") увеличить до 25. Но — просьба сильно не увлекаться. Сами понимаете, и читать, и редактировать будет сложнее и дольше. А нам это зачем?
Если результаты конкурса пройдут "...через фильтр под названием "от этого хомяки будут выть с восторгом" (С)(слова Ежи), то есть шанс попадания их в "Элефант".

Сроки:
10 дней со дня начала.

А начать предполагается в среду-четверг. Так что, не тяните с заявками.

Готовое мне в личку.
Всем удачи!

техты на конкурс

Дед

Отредактировано Shurki (19-01-2015 09:31:21)

0

91

ей1

мож. дождемся рассказов в критике? и уже потом начнем разборки?

0

92

Старенький кряхтельник написал(а):

и уже потом начнем разборки?

Какие-то скучные поминки. (с)  :D

0

93

Волчий Пастырь

Очень странное допущение о некоем неуничтожимом чудовище, страшно ненавидящим людей, и рожающим своих воинов-подрууных почкованием. Причем, нет ведь ни малейших гарантий, что Пастырь не выкопается наружу через год-другой. Эта часть несколько смущает.
Эксплуатация жалости к детям — смущает (лично меня) вообще всегда.
Постап — в наличии. Солдат (два офицера), который остается солдатом до конца — тоже.
Т.е. условие выполнено.
Странная интрига вокруг признаний, письмо, которое никто не прочитал — выглядят абсолютно искусственно, как непонятное развлечение мазохистов. Истерика одного офицера, который давно все знал и шел к ситуации намеренно — вызвала изумление. Понятно, что это сделано для подачи инфы читателю, но вышло неуклюже.
Почему при ловле Пастыря «на живца», офицеров всего двое — тоже ясно не  вполне, ведь риск провала слишком велик в этом случае.
Я бы сказал, что написано в духе «сталкерских серий».

Оценка — 3 балла. В слона.

Мама прости! Я умер вчера!

Очень много эмоционально накачанной сумятицы в начале. Очень скоро я понял, что потерял суть происходящего — слишком подано несистематизированной, отрывочной информации.
Слабость подачи заключается в том, что совершенно одинаково подаются события самой разной важности, динамики, масштабов. Т.е. воспринимать это как внутренний монолог очень тяжело.
В истории разобрался не более, чем наполовину — после прочтения в голове каша.
Постап — в наличии. Солдат всегда солдат — честно скажу, не понял, где это зарыто.
Выбор названия до сих пор остался неясным.

Оценка 2 балла.

Без названия

Начало просто нашпиговано невнятными переживаниями. Причем, читатель даже не понимает, кому он должен сопереживать и по какому поводу. Поэтому сопереживания и нет.
Далее вроде бы появляется сюжет, даже какая-то динамика и напряжение, но.... Я не понял, о чем этот рассказ, и его финала я тоже не понял. Совсем. Сколько ни ломал голову, но не смог понять, что с Алисой, зачем это все, как это теперь воспринимает главный герой и чем, черт возьми, все завершилось?
Фактически, весь рассказ свелся к утверждению, что люди живут как крысы, и Алисе чего-то захотелось. Я в растерянности.
Постап — есть. Солдата — нет.

Оценка 2 балла.

Мой новый Бог сержант Петров

Перемудренный сюжет, масса клише, сочетание плохо сочетаемого. Но читается довольно бодро. Явный приоритет сюжетной линии над описаниями — автор спешит затолкать целый законченный мир в рамки маленького рассказа.
Постап неубедителен, а принцип про то, что солдат всегда солдат выглядит пришитым белыми нитками, причем очень большими стежками. Можно сказать, что основные условия выполняются еле-еле, на грани приличия.

Оценка 3,5. В слона.

Часовой

«..ключи от которого имел при себе лишь начальник взвода.»


Не хочу показаться самым умным, но ИМХО, либо командир взвода, либо — начальник караула. :)
Что неприятно удивило к середине рассказа, это абсолютное отсутствие мыслей о происходящем. Герой стоически переживает личный дискомфорт, совершенно не мучаясь мыслями почему его не меняют, что случилось с караулом и его собственным подразделением, командирам которого вдруг стало плевать на бойца. Перед нами классический Иванушка-дурачок, стойкий солдатик, но недалекий, что ли.
После того, как ГГ полюбовался на ядерный взрыв, прикидывая радиус поражения, до меня вдруг дошло, что я читаю качественный стёб.  Автор, прости, что я был деревянен! Виной всему слишком серьезные рассказы до этого. Но не вырубать же написанное топором. Пусть будет символом моей... недалекости, что ли. :)

«Но это не помогло, волна рывком оторвала его от поверхности, понесла дальше. «О нет! Я покинул пост!» — мысленно кричал Петров, стараясь хотя бы не выпустить из рук автомата… »

— с этого места и далее ржал в голос.

Оценка — 5 баллов. Однозначно в слона. Думаю, этот текст и будет победителем, ибо переплюнуть такое будет нелегко.

Луч надежды

Автор сразу перешел в атаку тяжелым занудством, намереваясь занудить страшными подробностями постапа даже самых клинических оптимистов. Автор, рассказ живет движением сюжета. А шел печальный человек в сером мире + описание серого мира — это не сюжет.

«Человек полез в свой рюкзак и достал бумагу. Нет. Это была не тетрадь какая-нибудь, а карта. Он развернул её и начал всматриваться. »

— в этом месте мне почему-то отчетливо представился капитан Смоллет из Острова Сокровищ (мультяшного). У автомата не лямка, а ремень. Очень смущает, что человек достает странные предметы, о которых автор ничего не знает.
Написано тяжело. Постап есть, солдата — нет. А вообще — такое впечатление, что автор вытащил из пыльного чулана «сталкерский» рассказ и подсунул его на конкурс под видом конкурсного.

Оценка — 1 балл.

Утопия

Много лишней информации, написанной, словно для объема. Довольно простой замысел рассказа подается так долго и с таким вниманием к третьестепенным мелочам, что по оконцовке есть толика разочарования.
Постап — есть. Солдата, который всегда солдат — я не обнаружил.

Оценка — 2,5 балла. Если рассказ подвергнется серьезной переработке и укорачиванию — возмжно и в слона. В нынешнем виде — нет.

0

94

Оффтоп.

Темку с текстами закрепить вверху, чтоб не листать-искать. Под катами не копипаст текста а сцылки на нормальные файлы... Норот (в моём лице) негодует, Ежи. Доколе? Может всеж пеерйти на общепринятые принципы выкладки текстов? Файлообменников валом.

0

95

Мысль здравая, но файлообменники — не надежны. За последний год я часто слышал жалобы.

0

96

ЯДиск годный.

0

97

Волчий Пастырь — 3 — с пробуксовками, но дочитал. Бумажка в конце — не понял зачем. Очень удивила сцена, где офицер что-то вводит себе в вену. В бою. Прям молодец он :cool:

Мама прости! Я умер вчера! — 1 " дважды  попытался  взять  его  с   налету,   не преуспел, применил слоговый метод, запутался, пересчитал буквы, затрепетал..." — не понял почти ничего

Мой новый Бог сержант Петров — 5   Мне понравилось! Задумка хорошая, если бы поменять название — то было бы совсем хорошо. А то многое становится ясно наперёд.

Часовой — 4 — Симпотишная такая сказка. Хороший слог.

Луч надежды — 1 —  "Был Пацан И Нет Пацана". Но дочитал. По диагонали.

Без названия — 2 — Тяжко было. Спотыкался о "дескать", "мол", "чай". Но осилил и даже разобрался что к чему.

Утопия — 2 — пока писал сообщение, забыл про что там....Много слов запутанных и вязких предложений 8—)

Отредактировано Ryo (13-02-2015 16:20:04)

0

98

Как только будет создано первое сообщение в шапке темы со всеми произведениями, я создам голосование в группе. Сейчас не хочу пугать людей темой с кучей комментов)

0

99

Маркиз, ограничение поста — примерно один а.л. ~ 40 тыр знаков. Могу только скинуть ссыли в шапку.

сделал
Дед

0

100

пойду голосование пропишу

0

101

AvtorSlov написал(а):

пойду голосование пропишу

дерзай :cool:

0

102

Готово Старенький кряхтельник

0

103

Прочел пока первые 3 штуки.

Волчий Пастырь
Сюжет несколько натянут (жуткий монстр, но вдруг его все же убивают зарывают), но идея прослеживается достаточно хорошо.
Неплохой потенциал у автора. Но надо тщательнее подходить к построению фраз. Есть претензии и по грамматике.
Твердая 4—

Мама, прости! Я умер вчера!
Тоже неплохая идея, но реализована слабо. Много непоняток в диалогах. Про солдата, можно, конечно, самому додумывать, но уж больно перепутанно.
Разрешенный объем текста вполне себе позволял развить персонажей, разъяснить читателю, что и как.
Оценка 3

... без названия
Было бы неплохо, если бы не множественные длиннющие предложения, совершенно "неопрятного" вида.
Сюжет где-то есть, но выражен не четко. Концовка не понятна.
Оценка 3—

Отредактировано Shurki (12-02-2015 11:28:31)

0

104

Мой новый бог Сержант Петров
Поначалу решил похвалить. Понравилось: читалось легко. Ну там пара опечаток... Мелочи.
Но все же есть несколько мест, где споткнулся и пришлось останавливаться для обдумывания прочтенного. Это —.
А потом стал искать соответствие заданию. Вышло несколько хило. Да, вроде задание про апокалипсис (или постапп, на важно) обозначено мимоходом.
Но сюжет вовсе не привязан ни к чему. Это в чистом виде "попаданцы": "от нас к ним", и "от них к нам". Апп или Постапп — не в них суть — вся история вполне может произойти, и без привязки к любой катастрофе.
Теперь по героям. Модно стало в литературе прыгать от одной сюжетной линии к другой, связывая их почти символически.
Вот и в рассказе — 2 ГГ, а который первичен, который — вторичен? Да, один явно назван солдатом, но и второй тоже не мальчик для биться на арене.
Это может быть и не так важно, но сопереживание приходится делить на 2. Хорошо это или нет? Скорее — не очень.
Итог — крепкая 4

Часовой
Чтобы отвергнуть все подозрения в необоснованной похвале, сразу скажу — кто в армии не служил, плохо поймет суть.
Все честно и достаточно реально описано. Есть несколько "нестыковок" между моментами сюжета. Они легко поправятся.
Концовка конечно "веселая". Но сам фантастический момент неожиданной мутации допустим.
А вообще тема — солдат-караульный не бросил пост ни при каких обстоятельствах — очень мне импонирует. Такого бы патриотизма, да в реальную армию.
Оценка — 5—

Луч надежды
"сковала... которые... сковывают... которые..." И это в одном предложении... Мда.
И все время — человек, человек, человек... Ну, иногда еще — наш герой. Мда-а-а-а. Разве мало синонимов? Путник, охотник, пешеход, мужик... Автор явный начинающий.
Главная тема не раскрыта — солдата я не увидел.
Но потенциал есть. Описания окружения и природы вполне могут тянуть на удовлетворительно, после доработки, естественно. И они не должны заслонять собой сюжетную линию, становиться основной повествования.
Оценка 2+.
Пусть это автора не удручает. Упорство и работа принесут плоды.

Утопия
Первое впечатление от начала — больше похоже на историческую справку кабинетного ученого.
Некоторые предложения ставят в тупик своей... оригинальностью. Слова даже не подобрать.
Солдат где-то там... как истина у Малдера и Скалли ))). Можно конечно мне возразить, что будущий защитник на это звание тянет. А я и не против.
Но вот собственно самой защиты в плане действия ГГ и его окружения в рассказе нет.
Ставлю 3+

Итого в моем "рейтинге" побеждает Часовой.

Отредактировано Shurki (12-02-2015 15:21:08)

0

105

сделал проще.
;)

0

106

Уважаемые критики!
Не скупимся на выставление оценок. Конкурс удался — давайте поддержим его массовой критикой и оценками.

0

107

Буду постепенно. С телефона я.)

Волчий Пастырь.

Да, автор совершил ошибку. Героя действительно два. Одинаково берущих на себя роль главного. И это не есть айс...
Но это одна сторона медали. На мой взгляд, основная ошибка в другом.
Некий смысловой сбой. Хм... И я по поводу волков, как хищников. Наверное, это не правильно — показывать их, как едва ли не основную причину апокалипсиса. Ну, или основное последствие, влияющее на судьбы оставшихся в живых. Во-первых, волки, как и любые хищники, своим количеством никогда не перещеголяют своих жертв. Это не я придумал, а матушка-Природа. Иначе им просто нечем будет питаться. Нет добычи — нет волка. Во-вторых, по этой же причине волк, как достаточно умный зверь, никогда не станет уничтожать в округе, где обитает, всю живность. Он — избирательный хищник.
Ну и наконец я не понял досконально настоящей причины случившегося апокалипсиса. Мож, не внимательно читал?)) Автор всё это как-то скользем упустил...
Не новичок писал точно. Да, ошибочки есть. Немного. Но изложение хорошее.
И ещё.
В начале рассказа автор пошёл на поводу условий, назвав майора и лейтенанта солдатами. Военные, офицеры — да. Но не солдаты. Солдат — нисшее звено армейской структуры. Это так, для справки. Далее поправка состоялась, но первое впечатление осталось в голове...
Итак. По пятибальной шкале — 3,5 балла. Спасибо. Я иду далее.)

0

108

Мама, прости...

Да, неожиданные переходы от одного к другому, без пояснений — кто есть кто и в какое время, то ли ранее, то ли позже, внесли в повествование некую сумятицу. Чтобы понять смысл полностью, нужно прочесть ещё раз. Но некогда, да и незачем. Для конкурса это явная недоработка автора. Сбил плавность повествования.
И тема — показать определённую роль солдата. Нет, здесь она полностью не раскрыта. К сожалению.
Сбои местами со временами глаголов.
Есть чуток грамматики.
Или вот, пример: как-то написано, мол, рефлексы среагировали вовремя. Не согласен. Рефлекс — это способность организма на своевременную реакцию. Сами по себе они не могут реагировать. За такими вещами автору лучше следить постоянно. Ибо — сильный сбой стилистики. Неправильная формулировка.
Итого: 3 балла из пяти возможных.
Спасибо.   :)

0

109

Без названия(номер 3)

Не уловил смысл идеи и смысл сюжета вообще. Кто, для чего, зачем и ради чего? Ну и так далее — вопросами готов завалить автора по шею. (Осмелюсь предположить помимо малого опыта в написании), что автор — девушка. Но могу и ошибаться. Хотя, стиль напоминает именно одну из пользовательниц сайта. Недоговорённостью мыслей. Перескакиванием с одного на другое.)))
Слабая и незавершённная во всех смыслах работа. Уж извините. Так мне показалось.)
Учиться автору ещё и учиться. Причём, хочется, чтобы он(она) усваивал уроки, приобретая навык в написании текстов. Чтобы ошибки не повторялись раз от раза — одни и те же.)
А пока — 1,5 балла из пяти возможных.
Спасибо.   :)

0

110

Мой новый бог сержант Петров

Браво!
Даже если этот автор пошёл тем же путём, что и первый, создав двух гг, но показал их настолько разными, благодаря разнице во времени, а позже свёл едва ли не в единое целое... С изюмительной идеей: солдат — он всегда солдат. Даже сквозь века. Пусть и один, оставшийся последним. Ещё раз браво!)
Есть недоделки в тексте. Но легко устранимые. А посему много говорить не буду. Смысловая нагрузка говорит сама за себя.

Итог: пять баллов из пяти возможных. И моё почтение.
Спасибо.   :)

0

111

Часовой.

Да, мама многое упустила в воспитании сына. По крайней мере, на религиозной почве.)))
Да я и сам не столь осведомлён в этом, если честно. Поэтому прощаю ошибку, нет, не автора, а героя. Ведь не Христос же вроде шёл по пустыне 40 дней.))) Но если герой решил наравне с муиацией изменить для себя и религию — так ведь не нам жить в этом новом мире апокалипсиса, а Петрову! (Очень надеюсь, что нас подобная чаша обойдёт стороной)))
Это отлично. Правда. На 5 с плюсом. По другому оценить не могу. Воистину — отличный "последний солдат"!)))
Спасибо.   :)

0

112

Луч надежды.

Был, было, были, была. Этот, эта, это, эти. Во всевозможных вариациях и наверное буквально через предложение.
Работа новичка. И радует то, что автор стремится общаться с читателем при помощи строк. Лично придуманных и написанных. Это очень хорошо. Навык приходит со временем. Главное — усидчивость. Всё получится.
Позже. И с каждым разом — всё лучше. Уверен.
А пока — 2 балла из пяти.
Спасибо.

0

113

Утопия

Нет, не годится. В нынешнем виде. Очень много воды. Скучной и не нужной как тексту, так и читателю. Откровенно зевал.
А ещё постоянно мучился с именем Витор. И постоянно же порывался прочесть как Виктор. Нет, право слово, зачем же так усложнять? Проще надо быть. Чуточку проще... Вит — ещё куда ни шло.)
Тоже не увидел "последнего" солдата. Скорее, рождение "очередного".
Оценка 2,5 балла.
Спасибо.)

Итого:
Часовой — 5+
Сержант Петров — 5
Волчий Пастырь — 3.5
Мама, прости... — 3
Утопия — 2.5
Луч надежды — 2
Без названия — 1.5

Солдат Рекс расчёт окончил!   :)

Отредактировано Reks (13-02-2015 02:29:09)

0

114

Reks
Дружище, Христос ходил)) а Моисей водил 40 лет, с водой и едой) пока не умер последний рожденный в рабстве еврей)

0

115

AvtorSlov, да? Говорю же — сам профан в этом деле.))) Спасибо за инфу. Но это роли не играет. Рассказ явно заслуживает уважения. Автор — молодец.)

0

116

"Луч надежды"

Ни луча, ни надежды, ни сюжета я не увидал. Масло, "было" погоняет былом. Над текстом — работать и работать.

1

"Мама прости"

Чтобы мама простила, читателя к этой мысли нужно подвести, должно быть понятно что главгерой мнением родителя очень даже дорожит.
Сюжет вообще, не влазит, текст очень усечён, много пробелов. Спервораза даже не понял кто там на кого надел ошейник, кто родился а кто помер, а главное зачем?! Диалог в конце призванный объяснить смысл происходящего, конечно проливает свет, но этого недостаточно, абсолютно. Я не понял мотивации героя: спасение деда только народившегося ребенка после не-, продолжительного курортного романа, от некоей Боа?
А просто придушить старого команданте и вернуться на базу не судьба была?
В итоге: Дед жив, и щеголяет в новом (новом теле?!!) главгерой (отец ли он ребенку туземки?) погиб, сняв реинкарнирующий ошейник..., чем обрек своего дитятка на жизнь в страхе. Ведь официально местный Че еще жив, а следовательно его станут искать и как результат, дальнейшее отражение нападений наемных убийц, жизнь по подвалам и в постоянной оглядке...

2,5

"No name"

Текст как видно качественный в плане техники исполнения, вот только ни о чём... Бывалый\слюнтяй (причем по-началу, парень выглядит именно пацаном, уже позжее он вдруг стареет и матереет) со спермотоксикозом в терминальной стадии и сумасбродка с пулей в голове, причем пуля движется временами... Сюжет-то где? И, вот, самое обидное: текст обрывается!

2

"Вострый Пастырь"

Годный рассказ, мне понравился, местами. Есть мир после прихода большого песца, есть выживальщики, "страшный" и странный враг. А также те самые солдаты которые, всегда солдаты в плане — цель оправдывает средства.
Хотя сам враг если честно несколько наивен что ли, в стиле американских старых фантастик когда на мирно пьянствующий техасскую деревню напал алиен. Может я что-то пропустил? Пастырей было миллион, а может два миллиона и они толпой выкосили население планеты? Из вооружения лишь 40-мм гранотамёт, и автоматы, на всей Земле? Блин, ну как же ТОС "Буратино", а "Фалланкс", а "Трайдент", СС-300 "Сатана" и Царь -мать её-бомба?
А, Волчий Пастырь был всего один... и его победили два камикадзе, попросту сбросив супостата в не самую глубокую яму, сначала с полгода водя толпу детей и стариков по лесам и весям... типа приманивая дичь.

3,5

"Сержант-бог"

Здоровский рассказ, Автор. Герои "выпуклые", разные и одновременно схожие — солдаты же. Творящееся действо эмоционально меня захватило и не отпускало до самой развязки. Конечно описание сечи, чутка утомило своей детальной длительностью, хотя-бы потому что количество охранников не указанно, они просто не кончались! Постап — отсутствует. 

4,5

"Утопия"

Э-м-м... рассказ не рассказ, заготовка? Начало чего-то большего? ИМХО, но заданной теме конкурса "зольдат форева зольдат" не соответствует от слова совсем. Не спорю, интересно но... текст как минимум не завершен даже на треть. Постап — есть

3

"Часовой на страже сарая"

Рассматривать данный текст иначе как стёб, юморесску и нечто, около, подходящее по смыслу, не представляю возможным.
Текст примечателен и забавен попыткой вплести йогов, Христа, Устав, свекровок, мальчишескую глупость и трогательную любовь Гг к маме. С другой же стороны, гг фиерический долбоё... *створка окна закрылась*. Слепых -в снайперы, глухих — в радисты, слабоумных видимо в мотострелки или схожий род войск. То, что салабон не из стройбата свидетельствует наличие автомата, хотя... А паренек точно не добрался до аптечки, желтенькой такой, с таблеточками в ампулках? Очень на то похоже, распечатал. "Я покинул пост! Не-е-е-ет!!! "Постап — в зачатках 

4,5

Отредактировано XLegion (13-02-2015 16:09:45)

0

117

Даю еще дня 2—3 на "почитать"...
Потом подведу итоги.
Не опоздайте высказать свое мнение.

Отредактировано Shurki (13-02-2015 19:18:21)

0

118

Давайте уже до вечера субботы. А то уже пол недели прошло)) Завтра вечером сразу и в группе напишу

0

119

Вжик написал(а):

К чему такая спешка?) Лучше подумай о том, что исправлять.)


Здесь — только оценки. Критика, исправления — потом.
Маркиз, некоторые могут писать на форум только в выходные — работа, понимаешь. Дай людям шанс.
Вжик, чти правила.

0

120

ОМ. у. меня. железобетонное. терпение. ОМ. у. меня. железобетонное...

0


Вы здесь » Чернильница » Конкурсы » Новый Конкурс